الغيرة عدو المرأة والسلاح المدمر للعلاقات 2024.

دار دار
الغيرة

دار

نعم عزيزاتي الغيرة سلاح ذو حدين تنفع وتضر في نفس الوقت لكن مضارها اكبر من منافعها
فالغيرة موجودة في اي اكائن حي ولكن لانحسها الا عند البشر لاننا نرى ماهو ملحوظ فقط
وكذا الغيرة تعتبر نافعة اذا ماكانت في حدود المعقول ، فتجعل صاحبها يتميز بالنشاط والحيوية
لتكون له طلائع واسس حسنة في المجتمع ، فينفع نفسه وغيره دون مضارفكما يقال:
عاند ومتحسدش .
اما الجانب الاخر فهو الداء للانسان ،فالذي لايتحكم بنفسه فيكون في حالة مرضية
مجهولة الاسباب .وهذا النوع يكون بنسبة اكبر عند النساء واقل عند الرجال .
فالانسان الشديد الغيرة يكون في الغالب حسودا مما يجعله مترصدا للاخرين دون شعور
مع الاحساس بالكره لهم دون سبب ويبحث عن الفجوات ليخلق المشاكل ،ونشر الفوضى
في من حوله .والاغرب انه في ذلك يفرح ويكون متبخترا بحاله.
والا معقون حين لايشكم هذه الغيرة فقدتوصله الى ابعد الحدود من الشر والعياذ بالله
كالكذب والسرقة وخلق المشاكل وحت القتل .
فهذه الازمة السبب في تفكك اغلب العائلات وسوء العلاقات الاجتماعية
ولابد للانسان ان يحكم عقله قبل قلبه ويستعيذ بالله من الشيطان وشر نفسه
يعلم ان جماليات هذه الدنيا تنتهي فور رحيل الروح عن الجسد
وكما القناعة كنز لايفنى ،في جميع الاشياء :المال ،الجمال:والاهم الصحة والعقل
اسال الله ان يقينا شر هذه الافة ويشفي من اصابته
ونكون غيورين على ديننا وعقيدتنا .

ولله الحمد على كل النعم

دار دار

جزاك الله خيرا حبيبتى
كلام مفيد وموزون
سلمت يداكِ وتقبلى تقيمى
دار

موضوع رائع
سلمتي
نعم عزيزتى الغيرة تستطيع أن تدمر كل شئ اذا اصبحت غيرة مرضية
جزاكى الله كل خير حبيبتى على طرحك الرائع
تقبلى ودى ووافر تقديرى و
ان شاء الله بنزلك وسام مميز وغير منقول واعطكى تقييم بعد ما يظبط المنتدى معى

الغيرة ومدى تاثيرها على حياتك الزوجية 2024.

السلام عليكم حبيباتي
موضوع اليوم هو الغيرة اتمنى ان يعجبكم الموضوع
الغيرة موجودة في كل مكان وكل زمان لذى كل الرجال وكل النساء لكن بنسب مختلفة هناك الغيرة العادية وهناك الغيرة المرضية وهناك الغيرة لا تظهر ابدا عند صاحبها حتى يفكر الطرف الاخر ان شريكه مجرد منها وربما يتهمه بانه لا يحبه وهده الغيرة تزعج الكثير من النساء ولدى الرجال ايضا ومن هدا ساطرح بعض الاسئلة واتمنى الاجابة عليها انطلاقا من حياتكم الزوجية

ما هي نوع الغيرة المتوجدة لديك ولدى زوجك

كيف تتعاملين مع غيرة زوجك وكيف يتعامل هو مع غيرتك

هل تحاويلين اشعال نار الغيرة فيه ام تحاولين قدر الامكان من ابعده عن المواقف التي تدفعه للغيرة وهل هو يفعل نفس الشيء بالنسبة لك
هل واجهتي موقف غيرة في حياتك الزوجية ادت الى مشكل كبير بينك وبين زوجك

الغيرة هي شيء جميل في الحياة الزوجية لكن بعض النساء او بعض الرجال يحولنا حياتهم الي جحيم بسبب الغيرة وربما يصلون الى الطلاق والبعض الاخر يتعاملون معها بشكل عقلاني حيت تتحول حياتهم الزوجة الى جنة فاختاري اختي اي حياة تريدين

دار

لنا عودة أخرى

شكرا اختي نورتي المنتدى
دار

شكرا على المرور الحلو
دار

كيف تتعاملي مع الغيرة بين الاشقاء 2024.

دار

كيف تتعاملي مع الغيرة بين الاشقاء


هناك أسباب عديدة قد تجعل الأشقاء يغارون من بعضهم البعض كأن يكون أحد الاشقاءعلى قدر من الجمال او التفوق العقلى او الدراسى أو ينال مقدار اعلي من اهتمام الوالدين وأسباب عديدة يصعب حصرها ، وهنا يأتى دور الأسرة فى الحفاظ علي علاقة الاخوة بين الاشقاء ، والحفاظ علي جو المنزل في حالة من السلام والحد من الغيرة والتنافس بين الاشقاء مما قد يسبب القلق والتوتر لكلا الوالدين اذا لم يتم التعامل مع الامر بشكل صحيح لذا فسوف نتعرف سويا على اهم الطرق التى تسهم فى مساعدة الأسرة على الحد من التنافس بين الاشقاء .

1- التوقف عن المقارنة بين الاشقاء:

يعد التوقف عن المقارنة بين الاشقاء واحد من اهم العلاجات التى يجب ان تأخذ فى الاعتبار داخل الاسرة خاصة من قبل الوالدين فيجب دوما على الأباء الحرص على عدم طرح المقارنات بين مهارات وصفات الاشقاء امامهم لما قد يسببة ذلك من عواقب كارثية تتمثل فى ظهور عقد النقص.



دار 2- الحرص من الثناء المفرط:

الثناء المفرط هو مدح وتقدير احد الاشقاء دون غيرة من خلال ذكر محاسنه ومميزاهة امام اشقائه مما قد يولد فى انفس باقى الاشقاء المشاعر السلبية كالحقد والغيرة من الشقيق محل الثناء ويشعرهم بالاهانة وعدم التقدير من قبل الوالدين ويولد المنافسة بينهم،لذا فيقع دوما على عاتق الوالدين الحرص على المساواة بين الاشقاء فى تقديم المدح والثناء و عدم تقديم الثناء لطفل معين دون الاخريين فى وجودهم.

3- المساواة فى المعاملة:

حرص الوالدين على المساواة بين الاشقاء فى التعاملات امر هام وضرورى للقضاء على الغيرة بين الاشقاء فعلى كلا الوالدين الحرص على عدم الانحياز الى احد الابناء على حساب باقى الابناء.

4-العدل في العقاب :

معاقبة الاطفال على قدم المساواة عند قيامهم بالاخطاء هو بمثابة رسالة واضحة مفادها المساواة فى المعاملة بين الاشقاء فيجب على كلا الابويين عدم التذبذب فى معاملة الاشقاء من خلال معاملة احدهم معاملة صارمة والتساهل مع البعض الاخر للحد من الغيرة والحقد بين الاشقاء فمن الأفضل أن تضع قوانين واضحة بالمنزل فاذا تجاوز أحد الأطفال تلك القوانين فالعقاب سيكون واحدا

5- محاولة خلق جسر للتفاهم بين الاشقاء:

على كلا الوالدين الحرص دوما على ايجاد الجسر الذى يوصل بين الاشقاء ويقرب مسافات التفاهم بينهم من خلال تعليمهم كيفية التعبير عن المشاعر بالحديث والتفاهم وعدم استخدام العنف او ايذاء اخوانهم وعدم التدخل من جانب الوالدين فى المشاجرات البسيطة وترك مساحة للتفاهم بينهم لايجاد الحلول المناسبة مع الحرص على التدخل فى حالة تفاقم الشجار.

الغيرة القاتلة 2024.

السلام عليكم اخواتي في الله
هذه اول مشاركه لي وان شاء الله تعجبكم .

الغيرة القاتلة
قالت فتاه وهى بداخل الحرم رأيت امرأه عجوز

تصلى وتبكى وترفع يدها وتدعى كانت تبكى بحرقه لم ارى مثلها من قبل

فذهبت اليها وجلست بجوارها وسئلتها: مالك أيتها الأم أراكى تبكين بحراره فما القصه !

فقالت المراه العجوز وهى مازلت تبكى :

ابكى من عذاب نفسى فقلت لها كيف ؟

فقالت :

كان لى زوج وكنا نحب بعضنا حبا اسطوريا الا اننا لم يرزقنى الله بالولد وهذا ما عكر صفو حياتنا فاشفقت عليه واقترحت عليه الزواج من اخري
ولكنه رفض بشده ولكنى الحيت عليه ايام وشهور حتى وافق وبالفعل

فتوجهت معه وذهبنا لخطبه احد الفتيات وتم الزاوج

ولكن ما لبثت الا وشبت فى قلبى نار الغيره عندما رايته يميل اليها اكثر منى وخصوصا عندما تم الحمل ثم الولاده وانجبت اليه طفلا جميلا

وزادت غيرتى وحقدى وذاد هو تقرب منها الى ان جاء يوم وقال لى انه سوف يسافر مع زوجته الجديدة وانه سوف يترك الولد معى فوافقت دون نقاش لانه لا حد غير يعتنى بالطفل

وفى يوم السفر الاول كان الولد امامى يلعب وكانت ليله شتاء قارصه البروده فاشعلت بعض الحطب كى ادفئ الغرفه وعندما كان الولد يلعب,, وانا النار تاكل فى قلبى من غيرتى وحقدى ذهب اللى المدفئه وامسك بالجمر فاسرعت اليه

ولكنى بدل من ان انتزع يده من النار وضعتها فيها حتى زابت يده فى النار فهدأت نار قلبى ولكنها لم تنطفئ

وبعدها بساعه جائنى خبر بان زوجى و زوجته الثانيه اصيبو بحادث ومات الاثنان فوجدت نفسى وحيده ليس لى غير هذا الطفل المشوه اليد

وكبر الطفل واحببته واحبنى واصبح هو المسئول عنى هو من يرعانى ويري متطلباتى وكان يعاملنى بلين ورفق
و يرعى الله فى معاملتى كان ينادى يا أمى وفى كل مره ينادى فيها أمى كان يعتصر قلبى من الحزن وفى كل مره اري فيها يداه المشوهه يختلع قلبى وابكى ولا اعلم بدون هذا الطفل كيف سيكون حالى

سبحان الله : "" وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لك ""

قصة مؤثرة
فعلا الغير الزائدهـ تكون قاتلة
بارك الله فيكِ
قصه محزنة ومؤثرة
شكرا يالغلا على الطرح
نورتِ القسم يا قلبى

دار

قصه مؤثرة جداً
وتحمل بين سطورها الكثير من رقى المعانى
جزاكِ الله كل خير
سلمت يمينكِ

ورودى

شكرااا على عرضكـ الجميل لهذا الموضوعـ أيتها الرائعهـ
دمتي محلقهـ فيـ السماء ولا حرمنا الله من تواجدكـ العطر

دار

دار

كيف تعالجين الغيرة عند الأطفال 2024.

كيف تعالجين الغيرة عند الأطفال

مقدمة من مدونة حسناوات

الغيرة شئ طبيعي عند الأطفال ولو لم يغير الطفل لأنزعجت الأم لأن هذا سلوك غير طبيعي .
* الفصل الكامل بين الطفلين خوفا على الطفل الجديد يعطي نتائج عكسية ويكون لدى الطفل الكبير فضول شديد تجاه الطفل الصغير مم قد يجعله يتحين الفرص لأكتشاف هذا المخلوق الجديد بعيدا عن إشراف الوالدين …..لذلك شاركي طفلك في أكتشاف أخوه الجديد ….دعيه يمسك يده ….دعيه يحمله تحت إشرافك …..دعيه يساعدك في إحضار أغراض الطفل من غيارات و حفاظات ….
* لا تعاقبي الطفل أبدا إذا أعتدى على أخوه الصغير فالعقاب سيزيد من كراهيته له و سيزيد الطين بله خصوصا إذا شعر الطفل أنك عاقبتية بسبب هذا الطفل الجديد …
* أكثري من أحتضان الطفل و أشبعيه من الحنان ….خصوصا إذا أقبل عليك وأنت منشغلة بالطفل الجديد لا بأس أن تضعي الطفل جانبا و تحمليه و تضميه و تخبرينه أنك تحبينه أكثر لأنه يساعدك و لا يتعبك كما يفعل الصغير

كلم صحيح 100%
وهذا هي الطريقة التي اتبعتها مع ابني
موضوعك مهم شكرا حبيبتي
دار

دار

دار

الغيرة عند الاطفال وكيفية تقبل طفل جديد فى البيت 2024.

دار

دار

دار

طبعا موضوع الغيرة بالنسبة للأطفال دى حاجة فى كل بيت

تعالوا أقولكم على تجربتى بالنسبة للغيرة

أنا عندى يوسف كان عنده سنتين بالظبط وبعدين ربنا رزقنى بالحمل الثانى

فبدأت أعمل للولد تمهيد ان فى بيبى ها يشرف فى البيت وكل شوية أكلمه عنه
لحد ما الولد بقى مشتاق جدا يشوف البيبى

وانتهت فترة الحمل وشرف البيبى داردارداردار

طبعا الولد كان فرحان بيه وفى نفس الوقت تعبان نفسيا للوضع الجديد
بدأت أهتم بالولد أكتر من الاول وفى نفس الوقت أحببه فى أخوة

بمعنى ان الولد كل أما يرجع من الحضانة أقوله أخوك سأل عليك وكان عايزك
أو ديلة هدية وأقوله أخوك هو اللى أشترها يقولى أزاى ؟دارداردار
أقولة أصل هو بيفهم بس مش بيكلم
ومامته بس هى اللى بتفهمه
أو أقوله يالا شوف أخوك بيبكى ليه هو بيحبك أنت وعايزك تفضل جانبه

وهكذا لحد ما أخوه بدأ يكبر ويلعب معاه ويحبه
وبما أن يوسف بيتعامل معاه بحنيه فأخوه بيحبوا جدا
لانى من أول يوم علمته ان الطفل دا مسؤليتك أنت

ودلوقتى الحمد لله يوسف بقى عنده 6 سنين ومعاذ 3 سنين

ربنا يحميهم

حبيت أشارك من خلال تجربتى
يالا أنتى كمان قولى لنا تجربتك عشان نستفيييييييد من تجربتك .

قى أنتظاركم دارداردار

دار
ربنا يارب يخليهملك ويبارك فيهم
ويبقوا كلهم حنيه على بعضهم
ولا يفرق بينهم
وتفرحى بيهم وهما واخدين اعلى الشهادات وفى اعلى المراكز
وتفرحى بيهم وهم عرسان زى القمر

اللهم أمييييييييييييييين
ربنا يباركلك يا هنون
جزاك الله خيرحبيبتى على دعائك الجميل دا
وربنا يباركلك فى بنتك ويخليهالك يارب

نورتى موضوعى تسلمى

بارك الله فيك
فعلا الوضع بيكون جدا صعب مع تشريف الطفل الاخر في البيت
وبيكون ضغط كبير علي الام
ولازم تهتم بالاتنين وما تقصر مع اي منهم دار
الحل الانسب ايضا هو ان يكون الفرق بينهم مناسب
حتي يستوعب الاكبر منهم الموقف
موضوع متميييز نقبلي تقييمي

دار

والله موضوع مهم جدا وكلنا بنمر بالمشكله دي
انابنتي كان عمرها سنتين لما جبت اخوها ورغم كل محاولاتي انها ماتتأثر لكن مرضت جدا وحرارتها كانت بتتعدى الاربعين والدكاتره مش عارفين اي سبب
وهو الموضوع نفسي وفي الاخير اكتشفت المشكله مع اني مكنتش بشيل اخوها ابدا تقريبا ودايما مع امي وهي اللي معايا لكن غلطت غلطه كبيره جدا
اني اخدت سريرها القديم للمولود واشترتلها سرير جديد اكبر واحلى لكن هي فهمت انو جه ياخد حاجتها ويسيطر على الوضع يعني
وفعلا يابنات اول مارجعتها سريرها خفت ورجعت زي الاول الحمدلله

انااسفه على الاطاله بس حبييت اشاركم الموقف عشان تاخدوا بالكم

وربنا يخليلك اولادك حبيبتي قلب ويباركلك فيهم
وموضوعك رائع جدا
وتستحقي احلى تقييم

أنواع الغيرة 2024 , هل الغيرة مؤشر الحب 2024 2024.

هل شعرت بالغيرة على شخص ما فى حياتك إذا شعرت؟ بالغيرة فإذا أنت تحبينه، فالغيرة هى المؤشر الحقيقى للحب، ولكن لابد أن تفكرى هل هذه الغيرة تحقق لك السعادة أم أنها تخلق لك الكثير من المشاكل وتجعلك غير سعيدة مع الشخص الذى تحبينه، فإذا كان الوضع كذلك فأنت تعانى من الغيرة المرضية التى غيرت حياتك وأصبحت امرأة حزينة وقلقة على الرغم من حبك الشديد له؟

يقول الدكتور محمد عادل الحديدى أستاذ الطب النفسى بكلية الطب جامعة المنصورة، الغيرة شىء مستحب بين المحبين ويساعد على التهاب المشاعر واستمرار الحياة، وخاصة أن الغيرة على الطرف الآخر تعطى انطباع له بمدى المحبة والمعزة، التى يكنها له الطرف الآخر إلا أنه فى بعض الحالات تصبح الغيرة شديدة جدا وتصل إلى الشك فى السلوك والشك فى التصرفات البسيطة العادية فى الحياة اليومية دون أى مبرر يفسر هذه الشكوك، حتى أن هذه الغيرة تصبح مثل القيد الذى يخنق الطرف الآخر، وقد تؤدى به إلى طلب الانفصال بالرغم من مدى حبهم لبعض وقد تكون الغيرة المرضية إحدى مرضين نفسيين الأول وهو الغيرة المرضية، ويكون فيها الطرف الذى يغير على الطرف الآخر يدرك أن هذه الغيرة زائدة عن اللزوم، ويعلم أنه ليس لها أى مبرر ولكنه لا يستطيع محو هذه الأفكار من رأسة وعند محاولة مقاومة هذه الأفكار يشعر بتوتر شديد وقلق بالغ.

أما النوع الآخر فتكون الغيرة نوع من أنواع الاضطرابات الذهانية ويسمى بالاضطراب الضلالى، وفيه يكون الطرف الذى يغير مقتنع تماما بأن الغيرة طبيعية، وأن سلوك الزوجة أو الزوج غير سليم بالرغم منه لا توجد أدلة يمكن فيها تبرير هذا الشك، كما لا يمكن إقناع هذا المريض بعدم صحة الأفكار لديه.

ويتمثل العلاج فى الحالة الأولى بالعلاج الدوائى بمضادات الاكتئاب، وخاصة التى تعمل على الأفكار الوسواسية، أما الحالة الثانية يكون العلاج الرئيسى بمضادات الذهان، مع العلاج النفسى السلوكى المعرفى لتغيير المفاهيم والمعتقدات الخاطئة المقتنع بها المريض.

وهناك فرق بين الغيرة العادية والغيرة المرضية، حيث إن الأولى تدفع الشخص على مزيد من الحب وتكون مبررة ببعض السلوكيات الملائمة لمقدار الغيرة، أما الغيرة المرضية فتكون الغيرة شديدة وغير مبررة لأى سلوكيات تحدث من الطرف الآخر.

الغيرة على السنة 2024.

دار دار
دار

الغيرة على السنة

الحمد لله وحده .. أما بعد

* هل يجرؤ أحد من الناس -ولو كان صاحب علم ومعرفة بالتاريخ والأنساب- أن يتكلم في أخبار القبائل وقصص الأولين بدون أن ينسب ذلك إلى أصل ..

بالتأكيد لن يجرؤ على ذلك عاقل ‘ ولن يسمح له الناس أن يعبث في تاريخهم ويفتري في أعراضهم وأنسابهم ..

ولو تكلم أحد في مجلس بقصة أو قصيدة ولم ينسبها إلا إلى وكالة (يقولون) فسوف يكون كلامه ركيكا لا قيمة له عند عقلاء الناس

وإنه من الطبعي أن يغار الإنسان على عرضه ونسبه وقبيلته التي ينتمي إليها ‘ فلو تكلم أحد في ذلك فإنه من المؤكد أن تقول له : قف !! من أين أتيت بهذا الكلام !! وماهو مصدرك الذي نقلت عنه هذا المقال حتى نتثبت منه سواء كان المصدر مكتوبا أو مسموعا .

وهذا التثبت وهذه الغيرة أمر لا يلام عليها أحد ألبتة لأنه يتعلق بأمر القبيلة والنسب .

* ولكن ثمة أمر جلل هو أهم وأوجب أن يُغار عليه وأن يتثبت له وهي سنة نبينا وحبيبنا وشفيعنا وقائدنا محمد بن عبدالله عليه صلوات ربي وسلامه ماذكره الذاكرون وما غفل عنه الغافلون

فهي والله أجدر وأحق أن يعتنى بها ويُغار عليها لاسيما في زمن قل فيه من يلتفت لهذا الأمر .. والدليل على غفلة الكثير عن ذلك أنه ترد على المسلم يوميا أحاديث كثيرة عبر الرسائل وأكثرها مكذوب أو ضعيف لم يثبت فلا يغار كما يغار على خبر قيل في قبيلته ولا يكلف نفسه أن يبحث عن صحة هذا الحديث من عدمه ‘ بل إنه يستعجل في نشره وهو يعتقد أنه يفعل معروفا !!

دار

* أكثر ما يصل إلينا عبر الجوالات لا نجد له مصدر !! أي لا يكتب المرسل من رواه أو أخرجه من الأئمة ومع ذلك لا نغار كما كنا نغار على أعراضنا ولا نقول للمرسل ماهو مصدرك ومن أين أتيت بهذا الحديث

* كنت أستمع الى دروس أحد مشايخنا الكبار فكان كلما سئل عن حديث انتشر بين الناس ‘ قال : ماهو المصدر ومن هو الراوي ‘ اذكروا لنا من أخرجه حتى نبحث عنه في ذلك المصدر أما أن تذكر الأحاديث بلا نسبة فتلك أحاديث ليس لها أصل وهذا سبب ووسيلة للكذب على رسول الله صلى الله عليه وسلم .

* حتى تعرف خطورة الأمر تأمل هذه الأحاديث الثلاثة الصحيحة :
1- عن المغيرة بن شعبة رضي الله عنه قال : سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول (إن كذبا علي ليس ككذب على أحد من كذب علي متعمدا فليتبوأ مقعده من النار) متفق عليه

وقد تواترت الأحاديث في هذا الأمر في الصحاح والسنن عن علي وأبي هريرة وسلمة ابن الأكوع والزبير بن العوام وغيرهم .

2- عن المغيرة بن شعبة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (من حدث عني بحديث يُرى أنه كذب فهو أحد الكاذبين) رواه مسلم في مقدمة صحيحه .

قال النووي رحمه الله في شرح مسلم : يحرم رواية الحديث الموضوع على من عرف كونه موضوعا أو غلب على ظنه وضعه ‘ فمن روى حديثا علم أو ظن وضعه ولم يبين حال روايته ووضعه فهو داخل في هذا الوعيد ‘ مندرج في جملة الكاذبين على رسول الله صلى الله عليه وسلم .

دار

3- عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (يكون في آخر الزمان دجالون كذابون يأتونكم من الأحاديث بما لم تسمعوا أنتم ولا آباؤكم فإياكم وإياهم لا يضلونكم ولا يفتنونكم) رواه مسلم في مقدمة صحيحه .

وهذا الحديث معجزة نبوية عظيمة حيث أخبر النبي عليه الصلاة والسلام قبل أكثر من عشرة قرون بأمر نراه الآن من وجود الدجالين الذين يأتون بأحاديث لم نسمع بها نحن ولا آباؤنا من قبل

ومن علامات دجلهم أنهم لا يذكرون للأحاديث التي يروونها سندا ولا مرجعا وإنما يستغلون عواطف الناس ومحبتهم لرسول الله بنسبة تلك الأحاديث إليه ليسهل رواجها بين الناس وليلبسوا الحق بالباطل كفانا الله والمسلمين شرهم

والعجيب المحيِّر أن الأحاديث الصحيحة بلغت الآلاف وهي مدونة في كتب السنة وسهلة المنال ومع ذلك لا نجد لها رواجا وانتشارا بين الناس كانتشار تلك الأحاديث التي يغلب عليها الوضع والبطلان .

دار

* وقد كان السلف الصالح رحمهم الله ورضي عنهم يحتاطون أشد الاحتياط في نقل أحاديث رسول الله وهم أشد حبا منا له وأغير منا على سنته فقد أخرج أبوداود في سننه عن عامر بن عبدالله بن الزبير عن أبيه قال : قلت للزبير : (ما يمنعك أن تحدث عن رسول الله كما يحدث عنه أصحابه) فقال : أما والله لقد كان لي منه وجه ومنزلة ‘ ولكني سمعته يقول : من كذب علي متعمدا فليتبوأ مقعده من النار)

* والخلاصة : أخي المسلم / أختي المسلمة الغيور على دينك وسنة نبيك
إذا وصل إليك حديث بأي وسيلة كانت فأنت بين حالتين :
الحالة الأولى : إما أن يكون الحديث مسندا إلى أصل كأن يقال : رواه البخاري أو مسلم أو النسائي ونحو ذلك

أ- فإن كنت تحفظ ذلك الحديث أو تعلم صحة النسبة فإن السنة أن تنشر ذلك الحديث بين الناس وأنت مأجور على ذلك لقول النبي صلى الله عليه وسلم : ( نضَّر الله عبدا سمع مقالتي فوعاها ثم أداها إلى من لم يسمعها ‘ فرب حامل فقه إلى من هو أفقه منه…) أخرجه أحمد وابن ماجه والطبراني

ب- وأما إن كنت لا تحفظ ذلك الحديث ولا تعلم عن صحة النسبة فيجب عليك قبل نشره أن تبحث عن الحديث في الموضع الذي نُسب إليه فيه وهذا من التثبت الواجب فليس الكذب على رسول الله بالأمر الهين .

الحالة الثانية : أن يكون الحديث مجردا عن النسبة وهذا هو غالب الأحاديث المنتشرة اليوم بين الناس فهذا النوع هو بيت القصيد وهو مقصود هذه الرسالة

والمراد أنه لا يجوز نشر ماهذا حاله مطلقا بأي حال من الأحوال حتى يعلم المرسل أنه حديث صحيح

فإن أرسلها بدون تأمل ولا علم بصحة الحديث فهو آثم ومأزور ولو كان الحديث في الواقع صحيحا ‘ لأن نشره لذلك الحديث قبل العلم بصحته تقصير في التثبت المأمور به شرعا وهو نوع من الكذب على رسول الله وقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (إن كذبا علي ليس ككذب على أحد)

أردت بهذا نصح نفسي وإخواني المسلمين ‘ واللهَ اسأل أن يصلح أحوال المسلمين في كل مكان وأن يجنبنا الفتن ما ظهر منها وما بطن وصلِ الله وسلم على نبينا محمد .

دار

دار دار

جزاك الله الجنه حبيبتى
للاسف كثير من الناس يقع فى هذه الاخطاء وينشر ما لم يتحقق من صحته وللاسف ينتشر مالم يصح عن رسول الله صلى الله عليه وسلم
حفظك الله ورعاكِ من كل مكروهدار

بارك الله فيكم دكتورة لازم الكل يغار على سنة الحبيب المصطفى
ويجب علينا ان نتاكد من صحة الاحاديث التي نسمعها او نقراها فلا ننقلها او نرددها حتى نتاكد
بارك الله فيك حبيبتي و جزاك عنا خير جزاء
جزيتي خيرا غاليتي

نصيحة هامة وتذكير اهم بواجبنا نحو ديننا

ربي يسعدك

اقتباس : المشاركة التي أضيفت بواسطة زهره الاسلام

دار

جزاك الله الجنه حبيبتى
للاسف كثير من الناس يقع فى هذه الاخطاء وينشر ما لم يتحقق من صحته وللاسف ينتشر مالم يصح عن رسول الله صلى الله عليه وسلم
حفظك الله ورعاكِ من كل مكروهدار

أسأل الله أن ينفعنا بما علمنا
بارك الله بكِ غاليتي
وسدد على طريق الحق خطاكِ
لكِ مني وافر الشكر وأجزله
على طيب المرور
خالص تقديري
وكل الود

الغيرة والام المفاصل عند النساء 2024.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الدراسات توضح أن الغيرة تسبب الضغط النفسي الذي يؤدي لارتفاع ضغط الدم،

وآلام حادة في منطقة الرقبة والظهر..!!!

حذرت دراسة علمية جديدة، أجريت في جامعة شيكاغو الأمريكية،

من أن عدم الاستقرار النفسي، ومشاعر الغيرة التي تتملك المرأة،

تزيد خطر أصابتها بآلام الظهر والمفاصل.

وأوضح الباحثون أن هذه المشاعر السلبية تزيد درجات التوتر والقلق،

التي تشجع بدورها الشعور بالألم الجسدي والعضوي،

حيث يسبب الضغط النفسي المتولد من الإفرازات الهرمونية ارتفاع ضغط الدم المؤقت،

وآلام حادة في منطقة الرقبة والظهر،

التي تعد من أكثر المناطق تعرضا للتقلص العضلي، والاضطرابات العصبية.

من ناحية أخرى، يؤكد علماء النفس أن الغيرة هي إحدى متطلبات الحب،

طالما احتفظ بها الطرفان ضمن حدودها الطبيعية،

فالقليل منها يذكي الحب، ويحفظ للعلاقة زهوها وجمالها، وهي دليل شباب العاطفة،

إذا ما ظلت في حدود اللهفة والاشتياق والرغبة في ملازمة الحبيب أطول وقت ممكن،

لكنها تتحول إلى نوع مرضي إذا ما تطورت إلى حدود الشك والقلق،

وحاول الشخص مراقبة الطرف الآخر، ورصد تصرفاته،

وتحليلها في ضوء الرغبة في السيطرة عليه وإخضاعه.

ويرى الأطباء أن الدافع الأول للغيرة المرضية، يكمن في عدم الثقة بالنفس،

والخوف من تغير الطرف الآخر، وانتهاء الحب، والشعور بالوحدة،،

مشيرين إلى أن الحوار بين الطرفين يمثل الأسلوب الأمثل للتخلص من الغضب،

مع ضرورة مخاطبة القلب، عن طريق العقل، بدلا من اللقاءات التنافسية الحادة.

وكان بعض العلماء قد اكتشفوا أن الأشخاص، الذين لا تتطابق أحجام آذانهم أو أقدامهم،

يكونون أكثر شعورا بالغيرة في الحب، من الذين يتمتعون بتناظر في الأعضاء المزدوجة،

وأن الذين يتناظر الجانبان الأيسر والأيمن من وجوههم وأجسامهم،

يعتبرون أكثر جاذبية للمحبين.

دار
والله كلام مظبوط ميه بالميه

علي فكرة ياسمسم انا اول ماقرات العنوان دخلت جرررررري حسيت اني مفاصلي بتوجعني اليومين اللي فاتو ههههههههههههه

وفعلا والله كل الكلام اللي قراته مظبوووووووط لاني اليومين اللي فاتو مكنش عندي ثقه بنفسي كفايه

دار

اممممممممم لازم نخلى بالنا ان دا هايضرنا احنادار

شكرا يا سمسمة على الموضوع المهم

منورة القسم يا سمسم
بمواضيعك المميزة
ربنا يبعد عنا الغيرة وشرها
تسلمى يا قمر

اسباب الغيرة عند الاطفال و حلولها 2024.

دار

ما هي أسباب الغيرة لدى الأطفال وحلولها ؟

الغيرة هي مثلها مثل الحب والكره فهي شعور يمكن القول انه يجمع بين الغضب والخوف وحب التملك داخل علاقاته وبمن حوله وتظهر عند الطفل في شكل عنف تجاه الآخرين ولكن مؤثراتها تكون سلبية في بعض الأحيان فمثلا تؤدى إلى عزلة الطفل وتقوقعه على ذاته .

ويمكن أن تكتشف الأم غيرة ابنها من خلال بعض التصرفات كمص الإصبع أو رفض الطعام والبول وغيرها من الحركات والأفعال التي تبرز فجأة لدى طفلها لأنه يشعر بفقدان عديد الامتيازات أو مشاركة عنصر أخر فيها .

تكون عادة نتائج الغيرة سلبية تماما خاصة لدى الأطفال فمثلا تساهم في توتر نفسي لدى الطفل وتصعب علاقاته مع الآخرين، تؤدى إلى نفر وابتعاد الأخر عنه فلا يجد حتى من يلعب معه وهذا بدوره يساهم في عزلته وعدم ثقته بنفسه وبالتالي الشعور بالنقص .

ومن أهم أسباب الغيرة نذكر :

  1. ولادة طفل جديدة
  2. تراجع اهتمام الوالدين بالطفل وخاصة الأم
  3. شعور الطفل بالنقص والفشل ووجود عكس هذه الصفات لدى الآخرين
  4. التفريق بين الأبناء كمدح هذا وذم الأخر أو التفرقة بين البنت والولد
  5. الأنانية الفطرية لدى الطفل الذي يرفض اقتسام محبة والديه
  6. الحالة الاقتصادية للعائلة فعدم حصوله على متطلباته يولد لديه الغيرة من الأخر الذي يملكما لا يملكه هو .
    ومن أهم حلولها نذكر :
  7. الحديث مع الطفل وتمهيد فكرة وجود أخ له
  8. عدم وجود تفرقة بين الأبناء لتجنب إصابة الطفل بأمراض نفسية أو انعزاله …..
  9. تجنب عقابه ومحاولة تشجيعه عند الفشل ومكافأته عند النجاح
  10. زرع الثقة في النفس داخل الطفل
  11. تحسيس الطفل بأنه مقبول داخل الأسرة بسلبياته وايجابياته .
  12. السماح للطفل بمساعدة الأم في الاهتمام بالمولود الجديد ومراقبته عن بعد عن احتكاكه بأخيه الأصغر

في الأخير نريد أن نلفت نظر الوالدين إلى أن الغيرة ليست صفة وراثية تولد مع الأطفال وإنما محيطه والبيئة التي ينشا فيها هي التي تولد فيه هذه السمة .

دار

موضوعك هام جدا
الغيرةمشكلةعندالأطفال
تقبلي اعجابي المتواضع
موضوع مفيد ومهم
مشكورة عزيزتي
ليمونة الحلوة

نيشان سبرينغ

شكرا لتواجدكم الجميل
ومشاركتكم موضوعي
ودي **

تسلمي على هالموضوع لانو فعلا مهم كتير ومشكورة كتير على تقديم الحلول

لان الغيرة مشكلة والصحيح احنا بنتغلب كتير مع الاطفال ومابنعرف نتصرف معهم صح
الله يكرمك ويرزقك من فضله العظيم

ممتاز جدا شكرا جزيلا عزيزتي
للنقل الكريم
لا عدمناك بيننا
معلومات جدا مفيدة ومهمة