الوسم: الخلافات

	التعامل مع الخلافات الزوجيه فى بداية الزواج التعامل مع الخلافات الزوجيه فى بداية الزواج في السنوات الأولى من عمر أي زواج يكون من الوارد أن تظهر خلافات كثيرة خاصة لأنهما ولأول مرة يتواجدان في منزل واحد سوياً. ومن ثم فإنه من الضروري التعامل مع الخلافات بطريقة إيجابية. ومن أجل تحقيق الهدف والتغلب على كل الخلافات التي من الوارد أن تطفو على سطح العلاقة الزوجية في هذه المرحلة الفارقة من الحياة يجب مراعاة الاعتبارات التالية: 1. روح الدعابة من المهم الحفاظ على حس الدعابة داخل المنزل والتعامل مع المشاكل والتعبير عن الأخطاء بسلاسة كبيرة تخفف من الغضب وتطري الأجواء بين الزوجين. 2. مدة استراحة حين يشعر أحد الزوجين بالغضب الشديد، يمكنه أخذ إستراحة صغيرة لدقيقة أو إثنين للتفكير جيداً وعدم التسرع وتفادي جرح مشاعر شريكه. فالتحدث بسلبية في ساعات الغضب قد يفاقم المشاكل الصغيرة ويؤدي إلى تباعد وتنافر بين الزوجين. 3. الإعتراف بالخطأ يؤكد المتخصصون في هذا المجال بأن الإعتراف بالخطأ والتعبير عن الأسف من دون الشعور بالخوف من ردة فعل الشريك قد يساهم في حل المشاكل والتقليل من الغضب على الرغم من أن الكثيرين يجدون صعوبةً في تحقيق ذلك. فالمصارحة بين الشريكين تساعد في تمتين العلاقة بينهما وبناء الثقة والتفاهم. 4. النوم في غرفة واحدة ولو في حال الغضب في حال وجود مشاكل كبيرة، من الأفضل أن ينام كلّ من الزوجين في مكان في الغرفة نفسها مما يسمح لهما بأخذ قسط من النوم والراحة، وفي الوقت نفسه التفكير وأخذ القرارات المناسبة فيما يتعلق بمشاكلهما. 5. تجنب الأمور المزعجة يشعر الزوجان في بعض الأحيان بأن الكلام قد يزيد من المشاكل غير الضرورية بينهما ويسبب في إبتعادهما عن بعضما البعض. وفي هذه الحالة، يساعد التقارب الجسدي والشعور بمحبة كل منها للآخر في حل المشكلة بينهما. 6. تحديد الأولويات غالباً ما يواجه الزوجان مشاكلاً نتيجةً لإختلاف وجهتي نظرهما حيال العلاقة بينهما. لذلك، يتوجب عليهما تحديد الأولوية والعامل المشترك بينهما وهو الزواج والتركيز على العناية بزواجهما بالطريقة المناسبة. فالخلافات العائلية قد تكون بسيطة مثل طرق تقسيم العمل داخل المنزل. 7. بناء الصداقة يقول الكثير من الأزواج بأن الصداقة تزيد من قوة العلاقة بينهما وتساعدهما على الحفاظ على علاقة سليمة وتساعد على تخطي المشاكل ومواساة بعضهما. 8 عدم توقع المستحيل لا يتوجب على الشريكين التوقع من الآخر تغيير سلوكه أو طريقة تفكيره. لذلك، من الضروري وجود صراحة بين الشريكين والتعبير عما يزعج كلاً منهما. فالجميع يرتكب الأخطاء. وإذا لم يستطع أحد الشريكين تقبل أخطاء الآخر، فيفضّل إتخاذ قرار حاسم فيما يتعلق بعلاقتهما. وكما نعلم جميعاً لا يوجد شيء مثالي في الحياة. فالحياة مليئة بالمشاكل ولكن الهدف في النهاية يكمن في تخطي المشاكل والحفاظ على علاقة متينة وقوية ومواجهة كل الصعاب بغية الحفاظ على الحب الذي يجمع بين الشريكين.

موضوع رائع ومفيد يستحق التقييم لأنه كثيرا ما يحدث دائما فى الحياة الزوجية ويجب تخطى المشاكل

والتفاهم حتى لا يؤدى الى طريق مسدود

جازاك الله خيرا حبيبتى

جزاك الله خير الجزاء
بارك الله فيك غاليتي على موضوع الرائع والهادف والنصائح الرائعة
بارك الله فيِك وأثابكِ ونفع بك ِ
اسأل الله تعالى أن يجمع بين كل زوجين بالخيروالحب والمودة
ويرزقهم الذرية الصالحة
أتمنى لكِ التوفيق والسعادة والفرح

اقتباس : المشاركة التي أضيفت بواسطة زهرة الليمون

موضوع رائع ومفيد يستحق التقييم لأنه كثيرا ما يحدث دائما فى الحياة الزوجية ويجب تخطى المشاكل

والتفاهم حتى لا يؤدى الى طريق مسدود

جازاك الله خيرا حبيبتى

الرائع مرورك يا قلبى
ردك اثرى الموضوع
شكرا غاليتى

اقتباس : المشاركة التي أضيفت بواسطة ·!¦[· أفنان ·]¦!·

جزاك الله خير الجزاء
بارك الله فيك غاليتي على موضوع الرائع والهادف والنصائح الرائعة
بارك الله فيِك وأثابكِ ونفع بك ِ
اسأل الله تعالى أن يجمع بين كل زوجين بالخيروالحب والمودة
ويرزقهم الذرية الصالحة
أتمنى لكِ التوفيق والسعادة والفرح

اللهم استجب

جزاكِ خير يا افنان تسلمى حبيبتى ربنا يفرح قلبك

قد يهمك أيضاً:

• تاريخ فانوس رمضان

• اغلفة فيس بوك رمضان صور كفرات للتايم لاين…

• تعرفى على اهمية و فوائد التين الصحية

• التبول اللاارادى الليلى عند الاطفال الاسباب…

طراح غايه الاهميه
عاشت الايادي

تسلمى يا قمر انتِ كلك زوق يا قلبى
نورتِ غلاتى

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كيفية التعامل مع الخلافات الزوجية…؟

بما أن الاختلاف بين الزوجين أمر لا مفر منه.
فكيف يمكن التعامل مع الخلاف بينهما؟
د.المصري:
إن إدارة الخلاف بين الزوجين بمعنى أدق تكون على مرحلتين.
المرحلة الأولى:
قبل الخلاف،
المرحلةالثانية:
أثناء الخلاف.
وعن المرحلة الأولى وهي قبل الخلاف:
يجب أن نضع نقاطاً يتفق عليها الزوجان تكون علاجاً قبل أن يصل الأمر إلى الخلاف.

من وجهة نظري هناك ثماني نقاط.
لو اتضحت والتزم بها الزوجان فإنها ستحد بشكل كبير من الوصول إلى الخلاف.

وهذه النقاط هي:
1- حسن الظن:
ليس كل فعل يقوم به الإنسان- وبالذات بين الزوجين- على الطرف الآخر أن يؤوله بأنه أراد به كذا وكذا، حتى في أشد حالات الغضب،
ولنا في نبينا صلى الله عليه وسلم خير مثال،
فقد روى الإمام مسلم أن عائشة رضي الله عنها غضبت،
فقال لها النبي صلى الله عليه وسلم:_
"ما لك جاءك شيطانك؟
فقالت:
وما لك شيطان؟
قال:
بل، ولكني دعوت الله فأعانني عليه فأسلم، فلا يأمرني إلا بالخير.

لم يكبر الرسول صلى الله عليه وسلم الموضوع، ولم يؤوله بسوء ظن، ولم يصعّد المسألة بينهما،
وإنما تعامل مع سؤالها على أنه سؤال حقيقي.
وأجاب إجابة حقيقية، فحسن الظن هنا جعل الزوجين يتجاوزان خلافاً محتملاً.
ولم يدع للشيطان الفرصة كي يلعب في أذهان الزوجين، .

2- الصراحة:
وهذه نقطة مهمة أيضاً، وغالبا ما يكون عدم الصراحة سبباً في تعاظم مشكلة كانت صغيرة
ويمكن إنهاؤها من البداية، فحين يجد أحد الزوجين أمراً ما لم يعجبه أو لم يفهمه.
فعليه المبادرة بمصارحة الطرف الآخر حوله حتى تتضح الصورة، ويزول اللبس.

3- تقدير الأمور بقدرها:
وهذا له شقان:_
الأول:_
عدم تكبير المشكلة وإعطائها أكبر من حجمها، فكثيراً ما رأينا مشاكل تافهة نتج عنها نتائج عظيمة.

أما الثاني:_
عدم ربط المشكلات ببعضها، فلو حصلت مشكلة بين زوج وزوجته في أمر من الأمور.
ثم انتهت هذه المشكلة واستمرت الحياة.
ثم حدثت بعد ذلك مشكلة أخرى، لا داعي حينها لاستحضار المشكلة القديمة لتكبير حجم
المشكلة الجديدة، وإنما يتم تقدير المشكلة الجديدة بقدرها، وتعالم بمثل قدرها.
وأن نقدر الأمور بقدرها.

4- الحفاظ على أسرار البيت:_
كثيراً ما يكون سبب الخلاف هو قيام أحد الزوجين بإفشاء أسرار حياتهما الزوجية.
أو كثرة الحديث عن دواخلهما.
وبتر مثل هذا الحديث من أساسه كفيل باجتناب خلافات كثيرة.
ما كانت لتنشأ لو حفظ الزوجان أحداث حياتهما بينهما.

5- تغليب حالة الأريحية والانشراح:
حين يكون الأصل دائماً حالة انشراح الصدر والأريحية في التعامل في الحياة العادية.
تصبح الأمور أقل ضرراً حين يقترب الخلاف، ويكون التحكم في الأعصاب أسهل.
حيث يكون الإنسان منشرح الصدر ومستعداً للراحة وليس والخلاف.

6- الحوار الدائم والتشاور:_
إن الله سبحانه وتعالى ذكر في مسألة فطام الطفل أن الأمر بين الزوجين يكون عن تراضٍ وتشاور.
قال الله تعالى:
" فإن أراد فصالاً عن تراضٍ منهما وتشاور فلا جناح عليهما".
فإذا كان الله عز وجل يوجهنا إلى مسألة التشاور والتراضي بين الزوجين في مسألة الفطام
وهي مسألة صغيرة…………………
أليس من الأولى أن يكون الحوار الدائم والتشاور هو منهج الحياة بين الزوجين؟
وهذا المنهج منهج حياة يتعدى كثيراً نقاط الخلاف، ويجعل تجاوزها سهلاً ميسراً.

7- الاستفادة من أوقات الفراغ في تعميق العلاقة الزوجية:_
كثيراً ما يكون الزوجان منهمكين في حياتهما وفي أمورهما، ولم يهتما كثيراً بتعميق العلاقة بينهما.
ولو استطاع الزوجان الاستفادة من أوقات فراغهما مهما كانت قليلة .
في تنقية العلاقة وتصفيتها وتعميقها بينهما لاستطاعا أن يغلقا باباً واسعاً من أبواب الخلاف.

8- الاعتناء بما يسمى بالثقافة الزوجية:_
الثقافة في كيفية التعامل، كيفية مراعاة الطرف الآخر، احترام الطرف الآخر، أسلوب النقاش،
آداب الحوار، كيفية إدارة النقاش، الخلاف، كيفية إدارة الأسرة، كيفية التعاون في تربية الأولاد،
وما إلى ذلك من موضوعات.

هذه الثقافة يفتقدها عادة أكثر من 90% من المتزوجين، وهم يفتقدون هذا.
لأنهم يظنون أنهم أكبر من أن يقرؤوا أو يتثقفوا فيها، مع أنه في الواقع من المهم جداً.
أن يكون لدى الزوجين ثقافة في مثل هذه الأمور.

وهذه نقاط يجب مراعاتها حتى لا يقع الزوجان في الخلاف

ما الذي يجب على الزوجين أثناء الخلاف؟

د.المصري: بعد كل ما سبق إذا حدث الخلاف فليكن حينها خلافاً راقياً.
خلافاً يستوفي آداباً يرقى بها الزوجان إلى مصاف العقلاء، خلافاً ليس جنوناً.
ولا فيه غضب زائد، ولا فيه تجاوز أو قلة أدب.

وكي يكون الخلاف خلافاً راقياً على كل طرف مراعاة النقاط الست التالية:_

1- الحكم بطريقة صحيحة:_
وكي يحكم المرء حكماً صحيحاً عليه أن يضع نفسه مكان الطرف الآخر.
وأن يقدر ظروفه وإمكانياته، ثم بعد ذلك يحكم عليه، هذه القضية الأولى.

وهي أن يتساءل الإنسان دوماً حين الخلاف:_
لماذا الطرف الآخر قال كذا؟
ولماذا تصرف بهذه الطريقة؟
ما الظروف التي أدت به إلى هذا الفعل؟
لو استطاع الزوجان أن يفعلا هذا فعلاً سيقدر وقتها كل طرف وجهة نظر الآخر.
وسيفهم أسباب ما وصل إليه، وهذا سيحد كثيراً من الخلاف.

2- الإمساك عن تأجيج الخصام:
حين تتقد شرارة الخصام على الطرفين أن يمسكا عن تأجيج الخصام.
فيبدآن بالاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم.
ويحرصان على ضبط النفس.
وكظم الغيظ،.
والامتناع عن الوصول إلى مرحلة الغضب الشديد.

3- أن لا يجر الخلاف إلى استدعاء خلافات سابقة:_
وكأن الموقف تصفية حسابات، هذه النقطة مهمة جداً..
وهي أن لا يجر الخلاف إلى استدعاء خلافات سابقة يُزج بها في حلبة الصراع.
وإنما يُكتفى بالخلاف الموجود.

4- تقدير الخلاف بقدره في القلب:_
فعن عائشة رضي الله عنها قالت:_
قال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم:_
"إني لأعلم إذا كنت عني راضية، وإذا كنت على غضبي".
قالت:_فقلت:_ من أين تعرف ذلك؟
فقال: _
" أأما إذا كنت عني راضية فإنك تقولين:_
لا ورب محمد.
وإذا كنت غضبى .
قلت:_
لا ورب إبراهيم.
قالت: قلت: أجل والله يا رسول الله، ما أهجر إلا اسمك.. رواه البخاري ومسلم.
هنا يكمن تقدير الخلاف بقدره.
فالسيدة عائشة أخبرتنا بأن أقصى ما تفعله في قلبها حين الخلاف مع النبي صلى الله عليه وسلم
هي أنها تهجر اسمه فقط، ولا يتعدى الأمر أكثر من ذلك.
على القلب إذن أن يكون منتبهاً لحجم المشكلة، وألا يترك لها المجال والمساحة لتكبر وتتجاوز.

5- تحري الزوجين ما يجري على ألسنتهما:_
كاجتناب السباب والإهانة أو ما من شأنه تحقير الآخر وتسفيهه، فغالباً ما تنتهي كل الخلافات.
وتنتهي كل المشاكل ويبقى: _
أنتَ قلت لي كذا، أنتِ قلت لي كذا، أنتَ حقرتني بكذا، أنتِ أهنتني بكذا.
فتبقى هذه الأشياء تنغص عليهما حياتهما.
إن الشتائم والسباب يجب أن لا تأتي على لسان الإنسان من الأساس.
فالمسلم ليس طعاناً ولا لعاناً ولا فاحشاً بذيئاً، ومن باب أولى أن لا يكون هذا الأمر بين الزوجين.

6- استحضار "وإذا ما غضبوا هم يغفرون":_
إن الله عز وجل لم يذم إنساناً لعدم تحليه بالحلم، ولم يمدحه لعدم غضبه.
ولكنه في التعامل مع الغضب امتدح الذين يغفرون عند الغضب.
فقال تعالى في وصف المؤمنين:_
" والذين يجتنبون كبائر الإثم والفواحش وإذا ما غضبوا هم يغفرون".

إن الغضب شعور من الصعب تجاوز وقوعه من الإنسان.
لذلك لم يمتدح الله عز وجل غير الغاضبين.وإنما امتدح الذين إذا ما غضبوا هم يغفرون
وأعلى من شأنهم، هذه المغفرة مهمة بين بني البشر، وتزداد أهميتها بين الزوجين.
بهذه النقاط يمكن للزوجين أن يقللا الخلافات إلى أكبر درجة ممكنة.
، وحين يقع الخلاف يمكن إدارته بطريقة تحفظ الزوجين والبيت والأسرة.

منقول أعجبني.

تشرفت بتواجدك في موضوعي أختي حروف الهجاء
وازددت تشريفا بتعطيرك لها
لكِ من عطر الصفحة عزيزتي ما يفوح من شذاها
ودمتٍ بخير وعافية

مرورك هو الأروع
عزيزتي كركورة
فدوما كلماتي تشرق بذالك الحضووور العذب الرائع…
لك كل الشكر

بارك الله فيك غاليتي
دائما تقدمين المفيد والجميل
اسعدك الله في الدارين

نصائح مفيده عبير حبيبتي تسلم ايديكي

يسلموعبير الورد دائما مواضيعك مميزه ومفيده

الخلافات الزوجيه ,فنون حل الخلافات الزوجيه

الحياة الزوجية تقوم علي العطاء والحب المتبادل والزواج مودة ورحمة بين الزوجين يركن كلُّ واحد منهما للآخر، ويكمل كلُّ واحد منهما نقْصَ الآخر ولكن مهما بلغت درجة الحب والتفاهم بين الزوجين الا انه دائما ما يكون هناك خلافات زوجيه ولا يوجد بيت يخلو من المشاكل فمن الطبيعى الاختلاف فى وجهات النظر وينبغي أن ينظر الزوجان نظرة واقعية إلى الخلافات الزوجية إذا إنها من الممكن أن تكون عاملاً من عوامل الحوار والتفاهم إذا أحسن التعامل معها .
والأسلوب الذي يتبعه الزوجان في مواجهة الخلاف إما أن يقضي عليه وإما أن يضخمه ويوسع نطاقه ..
واليكِ بعض النصائح لتخطى الخلافات والمشاجرات العارضه بسلام

1. ابحث عن السبب
في أغلب الأحيان يضيع السبب الحقيقي للمشكلة. وقد يكون السبب أمرا حدث في السابق ولكن حدثا ما آثاره وجعله يخرج الى السطح مجددا. لذا ابحث عن السبب الحقيقي قبل أن تشعر بالغضبمن أمر تافه. ابحث عن السبب الحقيقي!.

2. عبر عن مشاعرك الحالية بشفافية
عندما تدخل في صلب الموضوع، ستكون قادرا على فهم مشاعرك وتوضيحها بجملة بسيطة واحدة. إذا كنت تشعر بأن سلوك شريكك يعرض العائلة لاي خطر سواء مادي أو يؤذي مشاعرك، فيجب أن تخبر الشريك بذلك لأن المشاكل تتراكم وقد يسبب ذلك شرخا أكبر لاحقا.

3. لم لا تعتذر عندما تكون مخطئا
حتى لو تكن الملام 100 بالمائة، حاول أن تعتذر جزئيًا عن المشكلة التي تسببت بها، اذا كان الاعتذار سيعيد الحياة الى مجراها الطبيعي ولن يؤثر على صفو علاقتكما فلمَ لا؟، فكر بالامر! معظم الحالات التي تنتهي باعتذار طرف واحد، غالبا ما تنتهي باعتذار الطرفين بصدق وهذه هي الشراكة الحقيقية.

4. ناقشا الامور بشكل هادئ
من المحتمل أن لا توصلك المواقف الغاضبة الى اي مكان، لكن بمجرد البدء بمناقشة الأمور بطريقة هادئة، يمكن أن تبدأ بالشعور بمسؤولية أكثر، وهذا سيدفع الشريك لعلاج آرائك بشكل مختلف.

5. جرب أن تستوعب حجة شريك بطريقة متفهمة
إخرجا من الحلقة المفرغة من التكرار. إذا كنتما تعرفان ما سيأتي من المناقشة حاولا اختصار الوقت، وساعدا نفسيكما على تفهم وجهة النظر بطريقة حضارية بدون صراخ، بكاء أو عتاب.

6. يجب أن لا يكون هناك مذنب
هل تريد حل المشكلة جذريا أم تريد رش السكر على الموت؟. اذا كنت تريد الحل الجذري فيجب أن تعرف بأن في الزواج لا يوجد شخص مذنب، هناك شخص قام بتصرف أو سلوك غير لطيف وهناك من تفهم ذلك واختار الحفاظ على رباط مقدس متين بدلا من رباط مهترئ يكاد ينفك. أنه اختياركما، اذا كنتما تريدان حل المشاكل فستجدان الطريقة المناسبة.

يالغالية
تسلم أناملك على الطرح الرائع والمفيد
لا خلا و لا عدم من مواضيعك الجديدة المميزة
بإنتظار أطروحاتك المميزة بكل شوق
اسأل الله تعالى أن يجمع بين كل زوجين بالخير والحب والمودة ويرزقهم الذرية الصالحة
الله يعطيكِ العافية حبيبتي طرح جميل جداً ,,
تستاهلي أحلى [ تقييمـ ] لروعته
ودي وعبير وردي

تسلمى روحى على زوقك ومرورك ربنا يسعدك
نورت يالغلا

موضوع هادف وقيم ياقلبي
احسنت الطرح
احلى تقييم لعيونك

ميرسى حبيباتى على زوقكم ورموركم الطيب
منورااات يا حلوااات

قد يحدث أحيانا نقاش عادي بين الزوجين ثم يتطور هذا النقاش دون أن يشعرأحد من الطرفين ليصبح شجارا أو معركة ثم تنتهي بسلام . ولكن السؤال الذي يواجه كل الطرفين بعد ذلك هو

كيف بدأت هذه المعركة؟؟ وقد يكون الجواب أن أحداً منهما لا يستطيع أن يحدد كيف بدأت ولكن تفسير علماء النفس لهذا هو انه مهما كانت المشاجرات الزوجية وما تسببه من مشاكل فإن

الزوجين يربطهما قدر من الحب ويريدان أن يبقيا على حياتهم الزوجية ومهما كانت المشكلة فإن كل واحد منهم يعتقد أن زواجه سيتطور إلى الأحسن ونحن لا نجد من يريد حقيقة إنهاء الحياة
الزوجية ؛ ويقولون حتى لا يكبر الخلاف ويزداد فإن القاعدة الأولى هي عدم تدخل طرف ثالث بين الزوجين فالتدخل عادة لا يؤدي إلى الصلح بقدر مايزيد الخلاف ،فالزوجان قادران على أن

ينهيا الخلاف بينهما في فترة قصيرة والمناقشة الهادئة بينهما لا تؤدي إلى الشجار مهما اختلفت وجهات النظر ولكن إذا فقد أحد الزوجين أعصابه ورد بعنف حينئذ تبدأ المشكلة ولذلك فإن

أول قاعدة أو مبدأ لتجنب المعارك هو عدم الرد بعنف والهدوء في المناقشة حتى لا يفقد أحد الزوجين أعصابه.

المبدأ الثاني : إن كل طرف لا بد أن يقدر مشاعر الطرف الآخر قبل مشاعره هو.

المبدأ الثالث : هوالاهتمام من جانب الزوجين’.

المبدأ الرابع : عدم السلبية في الحياة الزوجية ولا بد لكل من الزوجين يعرف ما يحبه وما يريده وما يكرهه ولكن التوفيق بينهم هو المهم .

المبدأالخامس:عدم التصحيح المستمر لأخطاء كل منهما للآخر.

المبدأالسادس: عدم الاندفاع العاطفي ولا يحاول أحد الزوجين بأن يظهر بأنه أذكى من الآخر أو اكثر معرفة .

المبدأ السابع :هو الاهتمام بالغير وعدم انتقاد أحد من الزوجين اهتمامات الآخر .

المبدأ الثامن :المشاركة في عدد من الأشياء ولو مرة واحدة في الأسبوع .

المبدأ التاسع : هو التقارب والتفاهم المشترك .

المبدأ العاشر : هو الاهتمام المشترك بالعمل بحيث تهتم الزوجة بأن توفر لزوجها الهدوء إذا كان يقوم بعمل في المنزل والعكس صحيح.

الخلافات الزوجية :

1. – لكل مشكلة في الحياة الزوجية حل ….و لكن قد لا يكون حلاً كاملاً….نطمح و لا نطمع .

2. – هناك في الحياة الزوجية مشكلات و هناك ابتلاءات….فالمشكلات هي التي تكون قابلة للحل حتى لو كانت حلولها صعبة….أما الابتلاءات فهي التي قدرها الله سبحانه و تعالى علينا…مثل مشاكل عدم الحمل أو التعدد أو طبائع أو تركيبية نفسية أو مشاكل صحية طارئة…فهذه يجب أن نتأقلم معها بقدر الإمكان .

3. – عندما تقدم على حل مشكلة ..يجب أن لا تكون قاسي و لا أن تكون عاطفي فالتوازن مطلوب .

4. – طرق الحل التي تناسب الزوجات هي طرق مختلفة عن الطرق التي تقدم للأزواج …فتقدم بطريقة تناسب الطرف الآخر .

5. – أنت أعرف الناس بزوجتك فقدم حلول تناسبها…لا تقتبس حلول من الكتب أو الدوريات و تقدمها جامدة…بل استفد من خبراتهم و أمزجها بمعرفتك …فهناك تكون خلطة ناجحة بإذن الله تعالى .

6. – تزخر المكتبات العربية بالكثير من الكتب التي تتحدث عن إنهاء المشكلات الزوجية و لأسف أغلب الكتب هي غربية…فيها أشياء مناسبة .. و أشياء كثيرة لا تناسب… فقد وضعت بناء على تجاربهم التي تحكم علاقاتهم الزوجية..استفد منها بقدر حاجتك و تأكد أنها تناسبك .

7. – أنصح كل زوج مقبل على الزواج أن يأخذ دورة بالبرمجة العصبية للمبتدئين و كذلك دورة في فن التعامل .

8. – كذلك انصح أن ينظم إلى الدورات التي تنظمها الجمعيات الإصلاحية و التثقيفية عن التعامل مع الحياة الزوجية .

9. – أزرع في نفس زوجتك الثقة بالقدرة على حل المشكلات …وذلك بمشورتها عندما تمر عليك مشكلة خارج الحياة الزوجية و طلب أن تقدم لك الحلول….فبذلك أنت تعلمها المقدرة على علاج المشكلات بشكل تمارين …و تعطيها دفعة معنوية على بناء الأفكار سوياً… و تعزز من ثقتها بنفسها….و كم تكون الفرحة لو تقدم حلولها على حلولك…فحتماً ستجد صداها و لو بعد حين …و الشيء ينطبق على الزوجة و مشاكلها فلها أن تشرك زوجها .

10. – يجب أن نعلم أن ليست الحلول الصحيحة هي التي توافق أهواؤنا و تناسب رغباتنا …لذا لنكن واقعيين .

11. – حل المشاكل بطريقة الورقة و القلم.. أعتقد أنها طريقة مناسبة لبعض المشاكل… أمسك ورقة و أكتب المشكلة و الحلول و مميزات و عيوب تلك الحلول .

12. – لا يطرح النقاش في وقت العناء و التعب …فالوقت قبل النوم غير مناسب فهو مجمع تعب يوم كامل و قد يكون وقت طلب النوم من أحد الأطراف…و كذلك وقت الوجبات الغذائية…أختر الوقت المناسب لتحصل على الحل المناسب .

13. – لتعيش في سلام ألتمس الأعذار .

14. – ناقش و لا تجرح…لمح و لا تصرح .

15. – لا تحاور أو تناقش في مشكلات هي ابتلاء من الله سبحانه و تعالى …بل يجب أن نتقبلها و أن نوطن أنفسنا عليها ..و أن نصبر و نحتسب …و أن نتذكر أن الله إن حرمنا من هذه الأشياء فقد أعطانا خيراً كثيراً …و أن الله مخلف علينا إن صبرنا بأجر .

16. – هناك شيئين لا تهدد بهما …و إذا كنت لا بد فاعلا فلا تجعلهما أداة تقتل ألف مرة بهما قبل أن تنفذ بهما ( التعدد و الطلاق )

17. – لن تكون أقوالك مقنعة إن لم توافق أقوالك أفعالك.

18. – لا مانع من أن نستخدم الطرق المجربة من العلاج بالطرق الجديدة …الإيحاء – البرمجة العصبية .
مع تمنياتي لكم بحياة زوجيه هادئه مفعمه بالراحه والطمأنينه بعيده عن كل المشاكل

كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية ر كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية كيف اتعامل مع الخلافات الزوجية , الازواج وخلافتهم ببعض , فنون التعامل مع الخلافات الزوجية

البيت السعيد ليس هو الذي يخلو من الخلافات، وإنما الذي يضم زوجين يعرفان كيف يختلفان دون أن يخسر كل منهما ود الآخر، أو ينتقص من رصيد احترامه له، فالخلافات واردة في كل بيت، ولم يخل منها حتى بيت النبوة، المهم كيف يدار الخلاف بفن وحب ولباقة، نصائح نقدمها لكل زوجين حتى تمر لحظات الخلاف بأقل الخسائر أو بلا خسائر.

1 – فكرا قبل أن يرد أحدكما على هجوم أو استياء الآخر، فقد يكون متعبًا أو مريضًا هذا اليوم – بخاصة – مما يمثل ضغطًا على أعصابه، فقد يمكن تفادي مشادة أو خصام قبل أن يبدأ، ثم فكرا في إجابة أو رد لطيف يهدئ الجو، وينسي الآخر ما كان ينوي إضافته من عبارات قاسية، فالمبادرة لتلطيف الخلاف أمر محبوب ويشعر الطرف الآخر بمقدار الحب.

2 – لا تكررا ردودكما أو إجاباتكما كلما تناقشتما حتى لا تثيرا غضب بعضكما، وحتى لا يزداد الأمر سوءًا، وليحاول أحدكما أن يحتفظ بهدوئه طالما أنه يلاحظ أن الآخر بدأ يفقد هدوء أعصابه.

3 – تجنبا الردود القاطعة، أو التي تدل على أنه لا أمل في تحسين الموقف وحل الخلاف أو المشكلة، مثل: «لقد ولدت هكذا»، «لقد اعتدت هذا»، «لا فائدة»! «لن تتغير أبدًا»، «أنت دائمًا تسيء فهمي»، فكل هذه العبارات وغيرها تفقد الأمل لديكما في الوصول لحل يمكن أن ينهى – أو يحد – من إثارة المشكلات كثيرًا، بل وتوصل في الغالب إلى طريق مسدود، وتشعر الطرف الآخر بالإحباط وعدم الفائدة من الصلح أو تحسين العلاقة.

4 – تجنبا الشكوى لطرف ثالث ليتدخل بينكما، فكثرة ترديد عيوب أو نقاط ضعف الطرف الآخر، تجسمها وتضخمها، وتوحي باستحالة الوصول للصلح، وفي الغالب حين يتدخل طرف ثالث بينكما يزيد المشكلة تعقيدًا، كما أن الرسول (صلى الله عليه وسلم) قد نهى عن إفشاء الأسرار الزوجية، كما أن الطرف الآخر يستاء كثيرًا حين يعرض أحدكما المشكلة المشتركة بينكما على طرف ثالث، وربما يؤدي لفقد الثقة بينكما.

5 – اشرح لزوجتك (لزوجك) ما يضايقك من أسلوبها، أو كلامها بطريقة مباشرة، بدلاً من تركها في حيرة، فهذا يختصر الكثير من الوقت، ويسهل تعامل الطرف الآخر معك مباشرة، ويشعره بالارتياح؛ لأنك كنت صريحًا معه من البداية.

6 – اتفقا على أن يأخذ كل واحد منكما دوره في المبادرة بالصلح في أي مرة تختلفان فيها، بصرف النظر عن « من الذي بدأ»؟! فإذا كانت قاعدة (خيركما من يبدأ بالسلام) التي أرسى قواعدها الرسول الكريم (صلى الله عليه وسلم) قائمة بين الأشخاص في العموم، فمن الأولى والأحق أن تستخدم في العلاقة الزوجية.

7 – تجنبا إطالة فترة الخلاف، حتى لا يزيد التباعد بينكما من تضخيم المشكلة مهما كانت صغيرة، واحرصا دائمًا على حل مشكلاتكما والقضاء على ما يعكر صفوكما أولاً بأول، ولا تدعا اليوم يمر دون حل الخلاف، حرصًا على مشاعركما، وعلاقتكما، فالصلح والغفران هما ضمان نجاح حياتكما.

8 – «قبول النفس»، و«قبول شريك الحياة» يقي من الوقوع في دائرة الخلاف أو الخصام، فأنت من البداية تعرف عيوب الطرف الآخر، وتعرف كيف تتعامل معها.

9 – ضعي دائمًا – عزيزتي الزوجة – نصب عينيك حديث الرسول (صلى الله عليه وسلم): «لو أني أمرت أحدًا أن يسجد لبشر، لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها من عظم حقه عليها» – وضع يا عزيزى الزوج – نصب عينيك حديث الرسول الكريم (صلى الله عليه وسلم): «خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهله»، وليكن هذا دستور حياتكما دائمًا، وهذا كفيل بحل أي خلاف فورًا، ويا حبذا صلاة ركعتي حاجة حتى يفتح الله بينكما بالحق عند كل خلاف، فاتباع القرآن والسنة خير منقذ من عواصف الحياة.

ينبغي أن ينظر الزوجان نظرة واقعية إلى الخلافات الزوجية
إذا إنها من الممكن أن تكون عاملاً من عوامل الحوار
والتفاهم إذا أحسن التعامل معها .

والأسلوب الذي يتبعه الزوجان في مواجهة الخلاف
إما أن يقضي عليه وإما أن يضخمه ويوسع نطاقه ..
ضوابط لابد منها
لاشك أن الكلمات الحادة , والعبارات العنيفة ,
لها صدى يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف ,
علاوة على الصدمات والجروح العاطفية التي تتراكم على النفوس .

لزوم الصمت والسكوت على الخلاف حل سلبي مؤقت للخلاف ,
إذ سرعان ما يثور البركان عند دواعيه ,
وعند أدنى اصطدام ، فكبت المشكلة في الصدور
بداية العقد النفسية وضيق الصدر المتأزم بالمشكلة ،
فإما أن تتناسى وتترك , وإما تطرح للحل
ولا بد أن تكون التسوية شاملة لجميع ما يختلج في النفس ،
وأن تكون عن رضا وطيب خاطر .

البعد عن الأساليب التي قد تكسب الجولة فيها وينتصر أحد الطرفين
على الآخر لكنها تعمق الخلاف و تجذره :
مثل أساليب التهكم والسخرية , أو الإنكار والرفض ،
أو التشبث بالكسب .

روى البخاري عن عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما ،
قال : لم يكن النبي صلى الله عليه وسلم فاحشاً ولا متفحشاً ,
وكان يقول إن من خياركم أحسنكم أخلاقاً " .

و روى البخاري عن عائشة رضي الله عنها أن يهود
أتوا النبي صلى الله عليه وسلم فقالوا : السلام عليكم ،
فقالت عائشة : عليكم ولعنكم الله وغضب الله عليكم ، قال :
" مهلاً يا عائشة عليك بالرفق , وإياك والعنف والفحش "
قالت : أولم تسمع ما قالوا ؟ قال : أو لم تسمعي ما قلت ؟
رددت عليهم فيستجاب لي فيهم ولا يستجاب لهم في . "

و روى البخاري عن عائشة رضي الله عنها قالت :
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : "
إن شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة من تركه الناس اتقاء شره " .
و روى الترمذي حدثنا محمد بن غيلان حدثنا ابن داود
قال أنبأنا شعبة عن أبي إسحاق ، قال :
سمعت أبا عبد الله الجدلي يقول :
سألت عائشة عن خلق رسول الله صلى الله عليه وسلم ؟
فقالت :" لم يكن فاحشاً , ولا متفحشاً , ولا صخباً في الأسواق ,
ولا يجزي بالسيئة السيئة , ولكن يعفو ويصفح " .

وقول أنس خدمت رسول الله صلى الله عليه وسلم عشر سنين ،
فما قال لي يوماً لشيء فعلته لم فعلته ؟ ولا لشيء تركته لم تركته "

.الوعي بأثر الخلاف وشدة وطأته على الطرفين :
فلا شك أن اختلاف المرأة مع شخص تحبه وتقدره وتدلي عليه ,
يسبب لها كثيراً من الإرباك والقلق والانزعاج
، وبخاصة إذا كانت ذات طبيعة حساسة .

البعد عن التعالي بالنسب أو المال أو الجمال أو الثقافة ,
فإن هذا من أكبر أسباب فصم العلاقات بين الزوجين الكبر بطرد الحق و غمط الناس .

عدم اتخاذ القرار إلا بعد دراسته ,
فلا يصلح أن يقول الزوج في أمر من الأمور " لا " أو " نعم "
ثم بعد الإلحاح يغير القرار، أو يعرف خطأ قراره فيلجأ إلى اللجاج والمخاصمة .

خطوات لابد منها

1- تفهم الأمر هل هو خلاف أم أنه سوء فهم فقط ,
فالتعبير عن حقيقة مقصد كل واحد منهما وعما يضايقه بشكل واضح
ومباشر يساعد على إزالة سوء الفهم , فلربما أنه لم يكن هناك خلاف حقيقي
وإنما سوء في الفهم .

2- الرجوع إلى النفس ومحاسبتها ومعرفة تقصيرها مع ربها
الذي هو أعظم وأجل.. وفي هذا تحتقر الخطأ الذي وقع عليك من صاحبك .

3- معرفة أنه لم ينزل بلاء إلا بذنب وأن من البلاء
الخلاف مع من تحب . وقد قال محمد بن سيرين
إني لأعرف معصيتي في خلق زوجتي ودابتي .

4- تطوير الخلاف وحصره من أن ينتشر بين الناس
أو يخرج عن حدود أصحاب الشأن .

5- تحديد موضع النزاع والتركيز عليه , وعدم الخروج عنه بذكر أخطاء
أو تجاوزات سابقة , أو فتح ملفات قديمة ففي هذا توسيع لنطاق الخلاف .

6- أن يتحدث كل واحد منهما عن المشكلة حسب فهمه لها ,
ولا يجعل فهمه صواباً غير قابل للخطأ أو أنه حقيقة مسلمة
لا تقبل الحوار ولا النقاش , فإن هذا قاتل للحل في مهده .

7- في بدء الحوار يحسن ذكر نقاط الاتفاق فطرح الحسنات
والإيجابيات والفضائل عند النقاش مما يرقق القلب
ويبعد الشيطان ويقرب وجهات النظر وييسر التنازل
عن كثير مما في النفوس , قال تعالى ولا( تنسوا الفضل بينكم ) ,
فإذا قال أحدهما للآخر أنا لا أنسى فضلك في كذا وكذا ,
ولم يغب عن بالى تلك الإيجابيات عندك ,
ولن أتنكر لنقاط الاتفاق فيما بيننا فإن هذا حري بالتنازل عن كثير
مما يدور في نفس المتحاور .

8- لا تجعل الحقوق ماثلة دائماً أمام العين ,
وأخطر من ذلك تضخيم تلك الحقوق أو جعلك حقوقاً
ليست واجبة تتأصل في النفس ويتم المطالبة بها .

9- الاعتراف بالخطأ عند استبانته وعدم اللجاجة فيه ,
وأن يكون عند الجانبين من الشجاعة والثقة بالنفس ما يحمله على ذلك ,
وينبغي للطرف الآخر شكر ذلك وثناؤه عليه لاعترافه بالخطأ
فالاعتراف( بالخطأ خير من التمادي في الباطل ) ،
والاعتراف بالخطأ طريق الصواب ,
فلا يستعمل هذا الاعتراف أداة ضغط بل يعتبره من الجوانب المشرقة المضيئة
في العلاقات الزوجية يوضع في سجل الحسنات
والفضائل التي يجب ذكرها والتنويه بها .

10- الصبر على الطبائع المتأصلة في المرأة مثل الغيرة
كما قال صلى الله عليه وسلم غارت( أمكم )
وليكن لنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة
في تقدير الظروف والأحوال ومعرفة طبائع النفوس
وما لا يمكن التغلب عليه . روى النسائي وأبو داود و الترمذي
عن عائشة قالت : ما رأيت صانعة طعام مثل صفية أهدت
النبي صلى الله عليه وسلم إناء فيه طعام فما ملكت نفسي أن كسرته ،
فسألت النبي صلى الله عليه وسلم عن كفارته فقال :
" إناء كإناء وطعام كطعام " .

11- الرضا بما قسم الله تعلى فإن رأت الزوجة خيراً حمدت ,
وإن رأت غير ذلك قالت كل الرجال هكذا ,
وأن يعلم الرجل أنه ليس الوحيد في مثل هذه المشكلات واختلاف وجهات النظر .

12- لا يبادر في حل الخلاف وقت الغضب ,
وإنما يتريث فيه حتى تهدأ النفوس ، وتبرد الأعصاب
, فإن الحل في مثل هذه الحال كثيراً ما يكون متشنجاً بعيداً عن الصواب .

13- التنازل عن بعض الحقوق فإنه من الصعب جداً
حل الخلاف إذا تشبث كل من الطرفين بجميع حقوقه .

.من أفضل مناخات الرؤية الصحيحة والنظرة الصائبة للمشكلة .

14- التكيف مع جميع الظروف والأحوال
, فيجب أن يكون كل واحد من الزوجين هادئاً غير متهور ولا متعجل
, ولا متأفف ولا متضجر , فالهدوء وعدم التعجل والتهور .
15- يجب أن يعلم ويستقين الزوجان بأن المال ليس سبباً للسعادة ،
وليس النجاح في الدور والقصور والسير أمام الخدم والحشم ,
وإنما النجاح في الحياة الهادئة السليمة من القلق البعيدة من الطمع

نصائح ذكية لحل الخلافات الزوجية

الخلافات الزوجية أمر لا مفر منه، فالتفاعلات اليومية بين الزوجين لا بد أن تفرزها،أحيانا تكون تلك الخلافات علامة على صحة الزواج وحيويته وأحيانا أخرى تدق ناقوس الخطر محذرة من اقتراب كارثة عائلية قد تنتهي بانهيار الزواج تماما. ويمكن للزوجةالذكية أن تتحكم في إدارة الصراع لتجعله يدور في دائرة الحب والاحترام دون أن يفلتالزمام منها.

وكلما كانت الزوجة تتحلى بالذكاء العاطفي ـ الذي يعني الحس المرهف والمهارة الاجتماعية والقدرة على ضبط النفس وتوجيه الانفعال والتعاطف مع الآخرين ـكلما أحرزت نجاحًا منبهرًا في العلاقة الزوجية بصفة خاصة وفي علاقتها الاجتماعية عمومًا

الزوجة الذكية هي الزوجة المحبوبة التي تظل تحظى بارتباط زوجها بهاوحبه لها، وعدم قدرته على الاستغناء عنها، وهذا يرجع إلى ما تمثله في حياته منمساندة ودعم نفسي وعامل محفز للنجاح وصدر حنون عند الأزمات ويرجع أيضًا إلى ماتشيعه في حياة عائلتها من تفاؤل وأمل وطمأنينة، إنها الروح المرهفة التي يلجأ إليها الزوج عندما يحتج إلى التعاطف، ويلتف حولها الأبناء وتشكل دائمًا نقطة الارتكازومحور التوازن في الأسرة كلها.

كان موضوع الخلافات الزوجية، محل اهتمام د. جونجوتمان في معمل الأبحاث الذي يديره ـ وهو طبيب نفسي في جامعة واشنطن ـ حيث أجرى أهمبحث تفصيلي عن العوامل التي ستساعد على استمرار الارتباط العاطفي بين زوجين في زواجناجح، وأسباب انهيار وتفسخ الروابط بين الزوجين في الزيجات المهددة بالفشل، وسنعرضنتيجة أبحاثه التي اتسمت بالمثابرة والعمق .

1 ـ حسن الاستماع والشكوىالموضوعية:

يحتاج الرجال إلى أن يتعلموا حسن الاستماع لمشكلات الزوجات دون إظهارالضجر أو تسفيه الشكوى بل بمزيج من الاهتمام والود.

هذا الشعور الطيب يحل نصفالمشكلة, أما النساء فليتهن يبذلن جهدًا في عدم نقد الأزواج أو الهجوم علىشخصياتهم، بل عرض الشكوى بموضوعية للموقف الذي أثار مشاعرهن.

2 ـ عدمالتركيز على المسائل التي تثير العراك بين الزوجين:

مثل تربية الأطفال ومصروفالبيت والأعمال المنزلية، بل التركيز على نقاط الاتفاق والتوافقبينهما.

3 ـ تفادي الوصول إلى مرحلة الانفجار:

عندما تزداد حدةالمناقشة وقبل أن تصل إلى مرحلة التفجر العنيف، على الطرفين أن يبحثا عن وسيلةلإيقاف ذلك، وهذه النقطة بالذات تشكل أساسًا قويًا لنجاح الزواج، بل هي جوهر الذكاء العاطفي الذي يشترك الزوجان في رعايته، وذلك بالقدرة على تهدئة النفس وتهدئة الطرفالآخر بالتعاطف والإنصات الجيد، الأمر الذي يرجح حل الخلافات العائلية بفاعلية،وهذا ما يجعل الخلافات الصحيحة بين الزوجين معارك حسنة تسمح بازدهار العلاقةالزوجية وتتغلب على سلبيات الزواج التي إن تركها الطرفان تنمو على أن تهدم الزواجتمامًا.

4 ـ تنقية النفس من الأفكارالمسمومة :

تثير حالة انفلات الأعصاب الأفكار السلبية عن الطرف الآخر وبالتاليتساعد الطرف الغاضب على إصدار أحكام قاسية. لذا فإن إزالة الأفكار المسمومة منالنفس، تساعد عل معالجة هذه الأفكار بشكل مباشر، فالأفكار العاطفية السلبية التيتشبه القول أنا لا أستحق مثل هذه المعاملة تثير أحاسيس مدمرة تشعر الزوجة بأنهاضحية بريئة والتمسك بهذه الأفكار والشعور بالغضب وحرج الكرامة تعقدالأمور.

ويمكن للزوجة التحرر من قبضة هذه الأفكار المسمومة برصدها ـ بوعي وإدراكـ وعدم تصديقها وبذل مجهود متعمد يسترجع فيه العقل شواهد ومواقف وأحاسيس تشكك فيصحة هذه الأفكار المسمومة.

مثلا يمكن للزوجة أن توقف هذا التفكير في أثناءشعورها بسخونة اللحظة، فبدلاً من أن تقول لنفسها إنه لم يعد يهتم بي ـ إنه هكذادائما أناني ..إلخ. تتحدى هذه المشاعر وتتذكر عددا من مواقف زوجها التي تعنيالاهتمام الشديد بمشاعرها وحقوقها، فإذا فعلت ذلك سيتغير تفكيرها، ويقول لسان حالهاحسن، إنه يبدي اهتمامه بي أحيانًا، على الرغم مما فعله الآن من مضايقتي وعدم مراعاةشعوري، ولا يمكن أن أنسى ما يتحلى به من صفات كريمة أو أغفل أنه أبو أولادي، وهل لي أن أنكر حبه وحنانه ورعايته لأسرتنا وتعبه من أجلنا وهكذا تفتح الصيغة الأخيرةبتداعياتها الباب لإمكانية الوصول إلى حل إيجابي للمشكلة. أما الصيغة الأولى فتثيرالغضب والشعور بجرح المشاعر.

وأخيرًا:

فإن أساس الزواج الناجح هو الحبوالاحترام، والزوجة التي وهبها الله الفطنة والكياسة تتمتع بعلاقات إيجابية ثريةومشبعة، وتكون هي القلب الدافئ المشع في أسرتها, إنها إنسانة إيجابية تملك القدرةعلى التأثير والإقناع وتتسم بالهدوء والاتزان وتوحي بالثقة والطمأنينة اكثر منالرجل , فلذلك هي من يمسك العائلة باسنانها وهي من تهدمها.

معلومات قيمة جدا ومهمة

شكرا لكل اخت تزور موضوعي وتضع رد او حتى تقييم

الخلافات الزوجية في رمضان… ! كيف ستتصرفين معه ؟

تكثر الخلافات الزوجية بنسبة كبيرة في شهر رمضان، حيث يتعرض كلا الزوجين إلى ضغوط ربما خارجة عن نطاقهما، ولكن في أكثر الحالات قد ترجع إلى إدمان الزوج على بعض العادات السيئة كالتدخين والقهوة، كما أن الانقطاع عن الطعام والشراب طوال اليوم يؤثر على أصحاب النفوس الضعيفة ويصيبهم بالقلق والتوتر‏.
إضافة إلى مشاكل أخرى قد تعود مثلا إلى عجز الزوج في بعض الأحيان على تلبية كل مطالبها ‏من مشتريات لغلاء الأسعار أو العكس، فهناك من يقتني كل ما اشتهت وطابت نفسه ويحب أن يجلس على مائدة الإفطار ويرى كل الأطباق التي طلبها لكن الزوجة لم تستطع أن تلبي كل الرغبات ربما بسبب الاهتمام بالأطفال أو العمل خارج المنزل، فينزل عليها وابلا من السب والشتم ويؤنبها بعدم المسؤولية، حتى لو حضرت له كل ما يريد تجده يبحث عن ابسط الأشياء كي يصرخ في وجهها ويتعارك دون سبب، فتنشا المشاكل والخلافات وتصل في بعض الأحيان الى حد الطلاق فكثيرا ما نسمع عن طلاق زوجين بسبب وجبة الإفطار، ولكن هناك بعض الأزواج الذين تهدأ أنفسهم بمجرد سماع آذان المغرب ويشعر الزوج في أحيان كثيرة بعدها بالندم، فيعتذر لزوجته عن أفعاله وعصبيته.
وهذا ما يحدث أيضا مع الفتيات الغير متزوجات في علاقتهما العاطفية فتنفصل مع صديقها أو خطيبها بسبب الكلام الجارح والانفعالات التي تنشا في شهر الصيام لأسباب صغيرة، رغم انه دعوة للمودة والرحمة وتصفية القلوب.
والنصيحة الأهم في مثل هذه الخلافات هي تجنب الجدال والأخذ والرد مع زوجك‏ كي يمر هذا الشهر بسلام، وتفادي وقوع المشاكل مهما كانت درجتها، كما يجب ان تتعلمي كيف تتعرفين على التخوفات التي يبوح بها و التفريق بين حججه و طلباته و كلماته الجارحة التي يقصد من خلالها تخويفك.