حيرانة بين الريجيم والشراهة والعمر اللي ضاع في البدانة 2024.

قرأت كثير تجارب الناس السمان اللي خسوا ونجحوا في قهر أوزانهم ومنهم من هم أقل مني ومع ذلك لم أغار على نفسي
بدأت مرحلة الاربعين وبدأت احس إن العمر خلص وياما أيام طويلة ومواقف كثيرة بعدد شعر راسي … انحرمت فيها من المظهر الحلو بسبب البدانة وكنت وقتها أقل من وزني الحالي … خطوبة وزواج أخوتي وأهلي وخطوبتي وزواجي وأفراح أهل زوجي وما أدراكم ما أهل الزوج … وعزايم في بيتي وخروجات مع الاصدقاء … وحفلاتهم … وحملي وولادتي وسبوع أولادي وأعياد ميلادهم … وياما كثير … بعض هذه المناسبات كنت باظهر فيه بشكل أكبر من سني … هو ده المتاح … ما أقدر اعتذر عنها

وبعض المناسبات أعتذرت عنها واسيب زوجي يروح لوحده أو مع أي حد تاني واتحجج بالعيال أو بالتعب … الخ
وكثير منها أظهر فيها وأنا غير راضية عن نفسي

عمري ضاع … ولا لبست مثل ما كنت أحب ألبس ولا اتصرفت مثل ما كان نفسي … ولا .. ولا … ولا …
حتى العلاقة الزوجية الخاصة … صرت أكرهها لأنها بتفكرني بعاهتي … اللي هي البدانة …
زوجي رشيق ووسيم … وأنا دبة … صدقوني والله … حتى حياتي الزوجية تأثرت … وانا ولا هنا … مستمرة في التخن واللي يحصل يحصل

… انتم عارفين السمنة مثل السجن … يعيش السمين محبوس في قفص الدهون المحيطة به التي تلفه بحرص وترفض أن تتركه لحاله مثل باقي الخلق … وغالبا يتسم بحالة من الحزن والخيبة … ممكن البعض يسميها وقار يستخبى فيه من شكله العجيب … انا من هذا النوع … بعض السمان … يحب يظهر في شكل خفيف الدم علشان يعوض احساسه بالدونية والنقص لأنه بدين … وهي من وجهة نظري عاهة … وعلى فكرة … أنا أرى الحزن في أعين هؤلاء ايضا … لأ اصدق إن عندهم نفس يضحكوا على بلوتهم …. أنا تخينة وعارفة

أنا طبعا لم أولد كذلك … بالعكس كنت في بداية شبابي رشيقة طولي 162 ووزني تقريبا 68 … يعني معقولة … رويانة مثل ما بيقولوا …

وبدأت أسمن ولم انتبه للميزان … ولما ألاقي الملابس ضاقت اشتري غيرها … مرة من سنوات طويلة أول ما انخطبت قيست وزني لقيته 85 … كرهت الرقم وروحت لطبيب ونظم لي غذائي وخسيت شوية صرت 76 … احسن من أول … وتركت الريجيم مش عارفة ليه … إزاي نسيت … إزاي ما كملت … مش عارفة

الظاهر إنه ما كان عندي رؤية واضحة لما يجب أن يكون … لم يكن لدي هدف واضح
وطبعا لأني عدت كما كنت في الاكل … فمن الطبيعي ان اعود كما كنت في الوزن أيضا … وأكثر

اتوزنت بعد الجواز ومع أول حمل لقيتي 92 …. مصيبة … كارثة … بس ما ينفع أعمل ريجيم وأنا حامل … يا عيني … طيب خلاص … عيشي حياتك وبعد الحمل اعملي ريجيم … عارفة انها بتكرهني … هذه النفس الامارة بالسوء ومع ذلك أسمع كلامها وانفذه بحذافيره

وأعتقد ممكن تتوقعوا اللي حصل … من حمل لرضاعة لحبوب منع حمل … لحمل واجهاض وحمل وولادة … وفي النص فيه ريجيمات فاشلة على استحياء … اسبوع أو اثنين … ويرجع كل شيء لأصله

ويستمر الميزان صاعد … لا ييأس أبدأ ولا يكل من الارتفاع … لحد ما وصلت 128 …
أنا السبب
… لا لا مش انا والله
انا ضعيفة … هي السبب … نفسي الشريرة … الأمارة بالسؤ … هي تكرهني وأنا كذلك أكرهها … مش بتعرفوا إنه من القلب للقلب رسول … بس لحد الأن … هي المنتصرة

قلت يمكن لما زوجي يطلب مني … هاتكسف على دمي وأبدأ ريجيم … أبدا وياما حصل … والراجل غلب معايا … طلب بذوق وأحرجني واتحايل عليا ورصد لي مكافأة مادية لو خسيت كمان … وما قدرت عليها
قلت طيب يمكن المواقف المحرجة وتلسين الناس عليا … وحماتي وأخوات زوجي و.. و.. و.. أبدا … برضو ولا فايدة … خلاص تنحت … مع إني كنت أفتكر نفسي إني حساسة وكنت باكتب شعر في مرحلة المراهقة واحب أحفظه وألقيه …

فاتت أغلب الايام الحلوة … وحرمت حتى ولادي إن يكون لهم أم رشيقة … تظهر معاهم في حفلات المدرسة … وتحضر معاهم مجلس الاباء والامهات … وتطلع رحلات … ما بروح معهم … مش هاكون شيك … ولا سعيدة

الفرصة الوحيدة أمامي الان … إني أنحف حتى لا ألقى ربي بهذا الجسم القبيح … الذي لا يدل على زهد … ولا يوحي بقناعة
وممكن أنحف حتى لا تتكالب عليا الامراض عفانا الله منها … وحتى لا اعتذر عن أفراح أولادي كمان … إذا كنت من أهل الدنيا

الاربعين سن قاسي جدا في حياة المرأة … خاصة إذا كانت سمينة

أخر شيء باحاول فيه … وحتى الان لم استقر في البداية … هو ريجيم السعرات … أو يعني نقول تخفيف ورياضة

يوم ماشي تمام … ويوم أعوض الجوع يا عيني … أحسن أهفت والا الأكل يخلص والا شيء

أنا بطبيعتي حزينة … والأمور بتزيد في ايام معينة من الشهر … عارفينها طبعا … مثل ما أنا الأن … وانتم بكرامة

وبداية سن الاربعين … وعمري اللي ضاع والدهون اللي على قلبي 70 كيلو … دهون زائدة … يا رب يا حفيظ

ساعات أحس إن عمري خلاص خلص … وإني هاكمل كده
وساعات يجيني الأمل وأأقول … ممكن تخسي … وخلال كام شهر ينزاح من على قلبك بقدرة قادر 20 او 30 كيلو وتلاقي نفسك كأنك 30 سنة وتعوضي اللي فاتك … بدل ما أنا على طول شايلة 10 سنين زيادة على عمري

وساعات أأقول أعمل عملية قص معدة … وأرجع أأقول … مش هاحس بطعم الانتصار على تلك اللئيمة الامارة بالسؤ .. ولو قضيت أجلي في العملية هاقول ايه لربي … ضيعت عمري في الاكل وضيعت عمري في عملية للتخلص من أثاره
خلاص للدرجة دي ضعيفة … ما فيش إرادة … ما فيش صيام … ما فيش عقل … كمان ما أحب جزء من جسمي ينفصل عني في حياتي … أريد أن أحافظ على كل شيء فيا حتى ألقى ربي بإذن الله كما خلقني … والعيال أولى بفلوس الجراحة … ويمكن من ضمن الاسباب إني هانحرم من الأكل … مش عارفة هاقدر … وهانجح … والا ياترى هاقعد أدور على اللي يخرب مثل هذه العمليات علشان أعمله … وأشوف هانجح في خرابها والا لا …

انا مش بابالغ … حصل كده كثير من قبل … كل ما ينجح ريجيم أو دوا في قفل الشهية السخية … تفكر عدوتي اللدوة وتقول لي: يا سلام يعني انتي مثلا لو أكلتي كذا … مش هتزيدي … والا ما لكيش نفس … أأقول لا … ما ليش نفس … تقول لي : جربي كده

وأجرب … وأفشل

فاكرة مرة أخذت حبوب ريدكتيل برغم خطورتها الصحية وغلاء سعرها بس قلت خلاص دي الحل … وما كان ليا نفس أكل وقتها سوى الشوكلاتة … طبعا هاتعمل ايه ريديكتيل أمام الغذاء اليومي الرئيسي الوحيد … الشوكلاتة

ونجحت في اني اثبت إن الريديكتيل لا ينقص الوزن ولا يسد النفس مع الشوكلاتة

ودايما كده … كأني خايفة إني أخس ؟؟!!
مش مصدقة إني لو عملت ريجيم عدل هاخس ؟؟؟!!!
حياتي هاتفقد معناها لو فقدت الدهون والبدانة ؟؟؟ !!
مش عارفة

أنا تعبانة أوي وحزينة … ومش قادرة أحلم لبكرة وفاقدة الهمة والثقة
حبيباتي … خايفة أكون ضايقتكم

لقيتني مخنوقة … وحبيت أفضفض لكم … بكرة يوم جديد … وفي انتظار ريجيم جديد وفشل جديد … اللهم اكفني شر نفسي الامارة بالسؤ يارب