التصنيف: الحياة الأسرية

– تعطري له، بالبصل والثوم والزيت المقدوح، وعرق اليوم الطويل،
أما زجاجة العطر التي أهداها لك فستنفعك في يوم ما، حين تهدينها مثلا لصديقة في أية مناسبة.

– تفقدي مواعيد راحته، لتقومي بالتنظيف الكامل للبيت،
وشغلي الغسالة والمكنسة في وقت واحد، وتصرخي في الأولاد،
وتطلبي منه تغيير المكان الذي يجلس فيه أكثر من مرة لتنظيفه.

– أعطيه قدره من وجهة نظرك من خلال مقارنته دائما بأزواج شقيقاتك وقريباتك وصديقاتك،
وإشعاره بأنه لا يساوي شيئا وندب حظك معه في كل مناسبة.

– توددي إلي أمه، حتي ترعي لك الأطفال أثناء وجودك في عملك، وتقف في صفك حين تختلفان،
فإذا اعتلت صحتها، أو شهدت شهادة حق ذات مرة، فكشري عن أنيابك
ولا تتهاوني في إسماعها وصلة من التحقير، وانسي تماما أنها أم صاحب بيتك وجدة أولادك.

– احرصي علي ماله بالادخار منه قدر ما تستطيعين دون علمه
وبمفاجأته بين الحين والآخر بطلبات لايتوقعها لتحصلي منه علي المزيد،
ولا تتوقفي عن الطلب بإلحاح حتي يصرخ في وجهك ويقلب جيوبه،
ويخرج ويغلق الباب وراءه بعنف وغضب.

– تزيني له، حين يكون لك عنده مطلب، وبالغي في تدليله وإسعاده حتي إذا تحقق لك ما تريدين،
أظهري وجهك الآخر، وعودي إلي سابق عهدك من الإهمال والبهدلة،
واجعليه يشعر بأنه أفاق من حلم سعيد قصير علي كابوس مزعج .

– اعتني بملابسه بتفتيش جيوبه بدقة بحثًا عن أية نقود ربما يكون قد نسيها،
أو عن أية ورقة تدينه وتمثل بالنسبة لك ورقة ضغط تبتزينه بها،
واهتمي أيضا بنظافتها إلي حد غسل الملابس الملونة بسائل التبييض لإزالة البقع وأنت تعرفين ما سيحدث بعد ذلك.

– اخفضي صوتك، وأنت " تقطعين فروته " مع أمك، أو صديقتك حتي لا يسمعك،
أما وأنت تتحدثين معه اجعلي صوتك أعلي من صوته،
وليكن شعارك في التعامل مع زوجك : " خذوهم بالصوت " .

– ذكريه بأيامكما السعيدة في بداية الزواج، قبل أن تفاجئيه بقائمة أعددتها سلفا بعيوبه التي ظهرت لك مع العشرة،
وتتهميه بأنه كان يخدعك وبأنه تمسكن حتي تمكن،
فإذا حاول الدفاع عن نفسه أسكتيه بإشارة منك، وقولي له بحدة ؛
لو حلفت لي أن الماء يتجمد لن أصدقك، وتمسكي بموقفك حتي لو شعرت بأنك تظلمينه.

– تعرفي علي هواياته حتي تنغصي عليه وقت ممارستها وتغرقيه في بحر من المشكلات، والخلافات،
وتجعليه يشعر بالندم; لأنه اختارك من بين كل النساء زوجة له.

– إذا اشتري لك أو للأولاد شيئا فابتسمي ابتسامة سخرية واستهزاء واسعة،
وقولي له بلا تردد: " ياما جاب الغراب لأمه ".

– ساعديه في الإنفاق حتي تكسري أنفه وتعيريه
وتضمي أولادك إلي صفك حين يحدث بينكما خلاف بتذكيرهم بما تشترينه لهم،
وابتزاز مشاعرهم بالملابس واللعب ليعادوا أباهم ويؤيدوك في خلافاتك معه.

– أظهري انزعاجك الشديد حين يمرض; لأن معني ذلك أنه سيأخذ أجازة من عمله،
وستضطرين لخدمته، وحبذا لو أشعرته بذلك حتي يضاف الألم النفسي إلي ألمه الجسدي.

– اصنعي له ما يحبه من طعام بعد فاصل من الشكوي من قلة المصروف والبكاء علي الحظ الضائع،
وترديد المثل الشعب: اطبخي يا جارية كلف يا سيدي.

– أحسني معاملة أهله أمامه فقط، وبمجرد انصرافكما من زيارتهم ابدأي في الثرثرة،
والحديث عن عيوبهم وتصرفاتهم التي لا تعجبك،
وإذا كانوا هم في زيارتكما فأكثري من الشكوي بعد انصرافهم من الفوضي التي أحدثوها في البيت،
ومن طريقتهم في تناول الطعام، وقارني بين سلوكهم الهمجي وسلوك أهلك المتحضر،
ولا تصمتي إلا إذا ترك المكان وانصرف غاضبًا.

– ودعيه وهو ذاهب إلي عمله بقائمة من التحذيرات من التأخير أو التحدث مع الزميلات،
ودسي في كفه ليس كفك الدافئة لتشجيعه وتحفزيه، وإنما ورقة بالطلبات التي يجب أن يشتريها في طريق عودته.

– إذا استشعرت من تصرفاته ونظراته أنه يرغب في دعوتك للفراش، فتمارضي،
واستعيني بكل الوسائل حتي يظل الأولاد مستيقظين
واخترعي أسبابا تدعوك لعدم النوم عندما يدخل هو إلي غرفتكما، ولا تنامي قبل أن يستغرق هو في النوم يائسا محبطا.

– اجعلي أهلك يعرفون قدره، وذلك بأن تحكي لهم تفاصيل حياتكما،
وتقحميهم في كل خلاف يحدث بينكما وتنتهزيها فرصة للحط من قدره،
وكشف عيوبه، وهز مكانته وتحقيره،
بحيث تدرك أسرتك أنك تزوجت أسوأ رجل وأن حظك العاثر أوقعك فيمن لا يستحقك.

طبيعة الحياة الزوجية يتخللها بعض الاختلافات الفكرية والسلوكية، لكن المشكلة قد تكون على حافة الخطر حين تصير الاختلافات جوهرية ناتجة عن سلوكيات سيئة، وكما يصنف لنا المختصون، فإن بعض السيدات تكون صبورة وحليمة ولديها من القدرات العقلية والانفعالية ما يجعلها تواجه مشاكل الزمن والحياة بطريقة مثلى وخاصة مع زوجها، وهذه المرأة تعلم أن أسرار الحياة الزوجية مقدسة فتعمد إلى مواجهتها بكثير من المسئولية، بينما الجانب الآخر من السيدات لا يمتلك فن الصبر فتعمد إلى البلبلة في كل لحظة وتشكو على الدوام من الاختلاف، مما يؤدي إلى تفاقم مشاكل أكبر مع زوجها، وربما ينتهي الأمر بالانفصال.

– حق النفقة: ينبغي للزوج أن يعطي الزوجة حقها في النفقة على الوجه الذي يرضي الله بالمعروف:
لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْساً إِلَّا مَا آتَاهَا [الطلاق:7]
فمن كان ضيق اليد ينفق على قدر ضيق يده، ومن كان واسع اليد ينفق على سعة يده،
ما لم يبلغ الإسراف في إنفاقه، فيكرم زوجته ويعطيها المال الذي يحس أنه يجبر خاطرها به.
ولذلك يتصور الإنسان لو أنه أعطى زوجته نفقة، وجاء في يوم من الأيام وزوجته على غفلة، وقال لها:
هذا المال هدية مني لكِ، أنتِ لكِ عليَّ معروف كثير، أنتِ لكِ عليَّ فضل -المرأة لها فضل أين ما كان،
الله عز وجل يقول بعد الطلاق: وَلا تَنْسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ [البقرة:237]
الله أكبر! حتى بعد الطلاق! فكيف إذا كان الإنسان يعاشر زوجته؟!- فيجبر خاطرها..

– حق التجمل: فبعض النساء صالحات قانتات عابدات، لكنها تهمل التجمل لزوجها،
وهذه قضية ينبغي طرحها، فإن الله أعطى حقاً للزوج كما أعطاه للمرأة:
وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ [البقرة:228].
فصلاح المرأة لنفسها، أما الزوج فله حق ينبغي أن تظهر له ما يرغبه فيها، ويكسر عينه عن غيرها،
أما أن تبقى صالحة عابدة مهملة لحق زوجها فهذا مما لم يأذن الله عز وجل به،
فإن حق الزوج فرض، والنوافل والعبادات طاعة وقربة ليست بواجبة،
ولا يتقرب إلى الله بشيء أحب إليه مما افترضه عليه،
فأول ما تفكر فيه المرأة الصالحة التي تريد الصلاح بعينه أن تكسر عين زوجها،
وذلك بما أمر الله به من التهيؤ للزوج.
وكذلك الزوج، فبعض الرجال على صلاحه وعلى ديانته واستقامته -لكن صلاحه لنفسه- يهمل حق التجمل للمرأة.
أيها الإخوة: دين الإسلام عظيم، حتى في أمور الزوجية، ليس من الحياء أن الإنسان ينكف عنها؛
لأنها حقوق وشرف لك أن تبين هذه الحقوق، وأن تدل عليها؛ لأن بيوت المسلمين تهدم عندما تضيع هذه الحقوق.
ابن عباس حبر الأمة وترجمان القرآن جلس ذات مرة مع أصحابه وجاء بالمرآة فجعل يكتحل ويسرح شعره،
ويقول: [أتجمل لها، أحب أن أتجمل لأهلي كما أحب أن يتجملوا لي]
وهو حبر الأمة وترجمان القرآن.
وكذلك النبي صلى الله عليه وسلم عندما يدخل بيت الزوجية ماذا كان يفعل؟!
تقول عائشة : (كان يبدأ بالسواك) حتى لا يشم أهله منه الرائحة الخبيثة صلوات الله وسلامه عليه.
فدين الإسلام دين طهارة، ودين سمو، ودين عفة، فهذه الأمور ينبغي العناية بها.
المرأة الصالحة صلاحها لنفسها، لكن ينبغي عليها أن تؤدي حق زوجها،
وأن تسعى في كل شيء يغض نظره عن الحرام، ولذلك أباح العلماء الاستمتاع بالمرأة،
ونصوا على ذلك من خلال نصوص الكتاب والسنة،
لئلا يتعرض الزوج للحرام ولا تتعرض المرأة للحرام، هذه أمور ينبغي التنبه لها.
– حق الزواج ينبغي إعطاؤه على الوجه الذي يرضي الله، فكثرة السهر والتفريط في الفراش،
هذه أمور ينبغي الحذر منها والبعد عنها وتقوى الله عز وجل فيها، فكم من فراش فسد بضياع حقه،
وكم من امرأة تعرضت للحرام بغفلة زوجها عنها، وكم من زوج تعرض للحرام والنظرة المسمومة بغفلة زوجته عنه،
فهذه أمور ينبغي التنبه لها.

– حق الترويح: أن يحاول الإنسان أن يجعل للزوجة وقتاً للترويح وذهاب ما بها من ضيق،
فالمرأة بشر ضعيف إذا جلست بين الأربع الجدران طيلة العام لا شك أنها في يوم من الأيام ستسأم.
فإذا أكرمك الله عز وجل بامرأة صالحة قانتة عابدة بعيدة عن الأسواق، بعيدة عن الخروج والتبرج،
فليكن من وفائك وشيمتك وعهدك أن تأخذها يوماً في الأسبوع أو يوماً في الشهر، لتروح عنها فتزور أقاربها.
أعرف أناساً من أهل العلم والفضل بل من العلماء كانوا يأخذون أهليهم مرة في الشهر،
أو المرة أو المرتين في السنة، يخرجون بأقربائهم.
وبعض الأزواج لا يخرج زوجته إلا إذا طلبت، وبعض الأزواج قد لا يخرجها حتى لو طلبت،
ومن المؤسف أن بعض الزوجات تقول لزوجها: أريد أن أزور عمتي، فيقول لها: ماذا عمتك؟ لا.
اقعدي في البيت، وإذا قالت له: أريد أن أزور أمي، قال: لا.
ماذا أمك؟ كل قليل تذهبين إلى أمك؟
-وقد تكون لها عن أمها شهوراً- سبحان الله! تسألك صلة رحم أمر الله بها أن توصل.
كانت هذه المرأة الصالحة تنتظر منك في يوم من الأيام أن تأتي إليها وتقول:
يا زوجتي! طال العهد بك ولم تزوري أمك، وأمك لها عليك حق فاذهبي إليها،
لو عرضت عليها كيف يكون وقع ذلك في قلبها؟ والله لو أن الزوج ابتدأ زوجته بمثل هذه الأخلاق لملك قلبها.
فإن الزوجة لو جئت في يوم من الأيام تقول لها: أمك لها عليَّ حق، ولها عليكِ حق، وأبيك له عليَّ حق، وله عليكِ حق،
فلنذهب لزيارتهما، كيف يقع ذلك في قلبها؟
ولو أنها يوماً من الأيام قالت لك: يا فلان! والدك له عليّّ حق، ووالدتك لها عليَّ حق، أريد أن أزورهم،
كيف يقع هذا في قلبك؟ يقع موقعاً كبيراً، فبمثل هذه الأخلاق وبمثل هذه الأمور يكون الترويح وتكون الصلة التي أمر الله بها.
أيضاً تكون بركة لك؛ لأن المرأة الصالحة التي تصل أمها وأباها وتصل قرابتها مباركة؛
لأن صلة الرحم بركة: (من أحب أن ينسأ له في أثره، ويبسط له في رزقه، وأن يزاد له في عمره، فليصل رحمه).
فإذا وفقك الله بامرأة تبحث عن قرابتها وتصلهم، فكن أول من يعينها على طاعة الله ومرضاته،
فصلة الرحم من الأمور التي ينبغي أن يتواصى بها.
تصور لو أنك في يوم من الأيام جئت إلى والد الزوجة أو والدة الزوجة،
وقلت: أريد منكم أن تأتوا عندنا، وتذبح لهم شاة تقصد بها وجه الله، وتقصد بها صلة الرحم،
كم يكون لك فيها من الأجر؟ فوالد الزوجة له حق كبير عليك، فقد اختارك ورضِيَكَ من بين الناس لابنته، أو رضِيَك لأخته،
هذا شيء ليس بالسهل ولا تستطيع أن تكافئه إلا بالدعاء، فكن خير زوج لأبي زوجتك:
وَاتَّقُوا اللَّهَ الَّذِي تَسَاءَلُونَ بِهِ وَالْأَرْحَامَ [النساء:1] فصلهم وبرهم ولو مرة في العام.
هل أحد يتصور زوجاً على ديانة واستقامة لم يدع أهل زوجته إلى طعام في بيته يوماً من الأيام؟!
ينتظرهم يزورونه، وقد يحرجونه، فيجلسون إلى ساعات متأخرة!
والله إن بعض الزوجات تقول: إن أبي وأمي يأتيان ويجلسان إلى ساعة متأخرة في الليل،
وينصرفان من عندي بدون عشاء! النبي صلى الله عليه وسلم يقول:
(من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكرم ضيفه).
لما أراد علي أن يتزوج فاطمة قام عليه الصلاة والسلام خطيباً،
فذكر أبا العاص – زوج زينب وأبا أمامة- رضي الله عنه وأرضاه فأثنى عليه خيراً،
وسبب ثناء النبي صلى الله عليه وسلم عليه، أنه لما أخذ أسيراً يوم بدر ،
وأراد النبي صلى الله عليه وسلم أن يطلقه من الأسر، قال: أطلقك من الأسر لكن تبعث لي زينب ،
فمضى إلى مكة ووفى للنبي صلى الله عليه وسلم فبعث له ابنته زينب ،
فكان النبي صلى الله عليه وسلم حافظاً لهذا العهد، فأثنى عليه خيراً.
فبيوت الزوجية لا بد أن تقام على مثل هذه المعاملة، أن تكون خير زوج لابنة من زوجك،
وخاصة إذا كان الشخص ملتزماً أو ينتسب إلى الهداية، فإنه محل نظرة إجلال،
ولذلك تجد بعض الرجال يقول: فلان يفعل بي كذا، وقد يكون الزوج الثاني غير ملتزم يفعل أشد منه،
ولكن يقول لك: هذا ملتزم، هذا مهتدٍ، كيف يفعل هكذا؟
إذا كان الإنسان على استقامة ينبغي أن يكون خير الأزواج لوالد زوجته.
فهذه أمور مما يوصى بها، فإن العناية بالأرحام تحقيق لما أمر الله عز وجل به،
فهذا من صلة الرحم، ومن إدخال السرور على الأهل،
وقد يدخل الإنسان السرور على زوجته فيكون قربة بينه وبين الله،
ولذلك يقول العلماء: "العادات تنقلب عبادات بالنية".
فإن إدخال السرور على أهل الزوجة عادة، لكنها تنقلب عبادة باحتساب الأجر عند الله.

أختنا الكريمة نسأل الله تعالى أن يديم المحبة والألفة بينك وبين زوجك.

نحن نظن أيتها الكريمة أنه ليس كما تتوقعين، فإن ما قد تلاحظينه من نوع فتور في العلاقة بينك وبين زوجك عمّا كانت عليه في أول حياتكما الزوجية قد تكون أسبابه طبيعية، وهي مما اعتاده الناس وألفوه، فإن الحياة الزوجية لا تستمر على وتيرة واحدة، وذلك بسبب الاعتياد والألفة، ولكن مع هذا نحن نوصيك بأن تتخذي كل وسيلة من شأنها أن تحببك إلى زوجك، واستحضري قبل هذا وذاك أنك مأجورة على كل جهد تفعلينه في سبيل تحبيب نفسك إلى زوجك، وقد وصف النبي – صلى الله عليه وسلم – نساءنا من أهل الجنة، حين قال – صلى الله عليه وسلم – : (ألا أدلكم على نساؤكم من أهل الجنة؟) ثم قال: (الودود الولود العئود التي إذا آذات أو أُذيت جاءت فوضعت يدها في يد زوجها وقالت: لا أذوق غمضًا حتى ترضى).

فسعي المرأة في إرضاء زوجها، والتحبب إليه من أحسن الأعمال، وأفضلها التي يدخلها إلى مرضاة الله تعالى، وهي بذلك تحقق مصالحها الدنيوية مع تحقيق هذه المصلحة الدينية العظيمة.

فنصيحتنا لك إذن أيتها الكريمة أن تتعاملي مع الأمر بموضوعية، وألا تظني بأن الحب قد نقص، ولكنه الاعتياد للشيء؛ ولذا فأنت بحاجة إلى أن تجددي علاقتك بزوجك، وأن تكوني أنت صاحبة المبادرة فيها، وأن تطفي عليها نوعًا الجدة، والحداثة بين الوقت، والآخر، وستجدين زوجك يبادلك نفس المشاعر، فإنه واضح جدًّا من خلال وصفك له أنه يحبك، وأنه ينزل عند رأيك، فحاولي أنت أن تتخذي الوسائل التي تجدد الحياة بينكما، من ذلك: أن تبادريه بالهدية المعبرة عن حبك له، واحترامك وتوقيرك له، من ذلك: الكلمات الطيبة، فحاولي أن تبدئيه دائمًا بالكلمات الدالة على الحب، وكلما سمع منك هذه الكلمات ستسمعين منه أنت أيضًا بمبادلته لك تلك المشاعر بالكلمات أيضًا، وبهذا ستتجدد الحياة بينكما.

نوصيك دائمًا أيتها الكريمة بأن تجددي حياتك في نظره، بأن تجددي بيتك ومنزلك ولو بإعادة ترتيبه على خلاف ما جرت به العادة، وأن تجددي في نفسك أنت من حيث ما ترتدينه من الملابس، وغير ذلك، فكل هذه الأدوات من شأنها أن تطفي على الحياة الزوجية نوعًا من الجِدَةِ، تطرد السآمة، والملل الذي يصاب بها الزوجان بسبب الاعتياد على الحياة الروتينية الدائمة.

ولا ننسى أن نوصيك أيتها الكريمة بضرورة الاعتناء بالطاعة لزوجك، وإيصال رسائل الطمأنة إليه بأنك إذا أصررت على أمر فإنما تقصدين من ورائه المصلحة لك ولزوجك ولأبنائكما، وكلما وجدك الزوج بارة به مطيعة له كلما تعلق قلبه بك.

نسأل الله تعالى أن يديم المودة والألفة بينكما.