الوسم: الأزواج

ماذا عن

للهدية وقع خاص في نفس الزوج أو الزوجة، فتسبب نوعاً من الرضا والفرح.. ليس بالهدية ذاتها وإنما بسبب تذكر الطرف الآخر أن هناك في الدنيا مَنْ نرتبط به برباطٍ سام
أما عن أغلب الأزواج أو الزوجات فإنهم يقدمون الهدايا في مناسبات معينة كمناسبة الأعياد العامة أو المناسبات الخاصة بالزوجين كمناسبة مرور عام على الزواج مثلا أو بمناسبة قدوم المولود الجديد أو غير ذلك من المناسبات
ويكون وقع الهدية أجمل عندما لا ترتبط بتاريخ معين أو مناسبة معينة، فغالباً ما تحقق هذه الهدايا بين الزوجين مفاجأة كبيرة لأنها تخرج عن سياق الواجب أو المتوقع، وتكون معبرة عن مشاعر صادقة تكون بمثابة رسالة من القلب إلى القلب.. فهي إذن أكثر قيمةً من الهدايا التي تأخذ شكل الواجب عندما تقدم بمناسبة معينة
*******
أما عن ثمن الهدية فليس بذات أهمية، فربما تكون الهدية عبارة عن وردة حمراء مثلاً، وهذه الهدية يراها الطرف الآخر أجمل من هدايا الدنيا لأنها ترتبط بحالة شعورية عاطفية أكثر مما ترتبط بحالة مادية خالية من العواطف
وكم سمعنا عن علاقات زوجية قد هُدمت مع أن الهدايا كانت بين الزوجين من أغلى الجواهر، فأمور الحب بين الزوجين ليس لها علاقة بغلاء الهدية أو رخصها
*******
ولا ينبغي أن ننسى أن للهدية آداباً يجب مراعاتها منها مثلاً الذوق في الاختيار لكي تعبّر الهدية عن امتنان الطرف الذي يحملها إلى الطرف الذي ستذهب إليه
كما أنه يجب ان يختار الزوج أو الزوجة الهدية لشريك الحياة على مزاج شريك حياته لا على مزاج مَنْ يشتري الهدية.. ولا ننسى أن نضع بطاقة صغيرة إلى جانب الهدية ونكتب عليها جملة من المودة والحب؛ لأن الهدية في النهاية عبارة عن رسول محبة بين الطرفين

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عزيزتي الزوجة :

هاجر زوجة إبراهيم – عليه السلام – جاء بها وابنها إسماعيل وهي ترضعه حتى وضعها عند البيت عند دوحة فوق زمزم وليس بمكة يومئذ من أحد وليس بها ماء ووضع عندها جرابا فيه تمر وسقاء فيه ماء ثم قضى منطلقا فتبعته فقالت : يا إبراهيم ! أين تذهب وتتركنا بهذا الوادي

الذي ليس فيه أنيس ولا شيئ ؟

فقالت له مرارا فجعل لا يلتفت إليها فقالت : آلله أمرك بهذا ؟

قال: نعم قالت : إذن لا يضيعنا

إنه يقين المرأة الصالحة بالله – عز وجل – خضعت لأوامره ولم تقف حائلا دون استجابة زوجها لأمر الله

عزيزتي الزوجة

كلما كان الصدق هو أصل التعامل بين الزوجين فإن الكثير من الأزمات والمطبات الخطيرة سوف ينجو منها البيت وتمر عليهم مرورا عابرا

عندما يغض الزوجان الطرف عن هفوات

بعضهما ويظهران بمظهر الغافل فإنهما يحميان الأسرة من الكثير من المتاعب ويفش بينهما السلام والطمأنينة وتستمر الحياة الزوجية نحو أهدافها الكبرى

التشكي والتذمر المستمرين والمبالغة في النقد الجارح حتى يصبح ذلك ملازما مسلك خاطئ فيه تناسي لقول الله – تعالى –

{ ولا تنسوا الفضل بينكم }

تبرم الزوجان وتضجرهما من واقعهما سبيل لدمار أكثر وحياة أقسى وقد يجعلهما أسيرا فوضى مطبقة ويعيقهما عن التفكير في إيجاد حل مناسب 00

وقد قال الشاعر :

رب يوم بكيت منه فلما 000 صرت في غيره بكيت عليه

عزيزتي الزوجة والزوج : في سلم الاحتياجات الإنسانية التي رتبها العالم ( ماسلو ) أكد أن حرمان الإنسان من حاجة ( التقدير ) يسبب له آثاراً نفسية سيئة ويجعله يتخذ موقفا معادياً من المحيطين به

وفي إحدى الدراسات في حال عالمنا العربي اتضح أن 74% من الزوجات و 52% من الأزواج في العالم العربي يعانون من الجحود واللامبالاة من الطرف الآخر

في الماضي كان التقدير المتبادل بين الأزواج والزوجات حاضرا فقد كان كلاهما يحفظ غيبة الآخر ويحترمه ويرعى هيبته أمام الأبناء أما اليوم فالمقارنة بالآخرين والأخريات حلت محل التقدير , والسخرية وتسفيه العطاء حل محل العرفان حتى صارت البيوت قنابل موقوتة !

وأهتم مؤخرا عالمنا العربي الخبراء النفسيون وأساتذة الاجتماع بتحليل ظاهرة عدم التقدير الزوجي واتفقوا على أن كثيراً من بيوتنا العربية محكومة بمنطق ( قدرني أقدرك ) لا فكرة ( العطاء غير المشروط 00 والشكر حسبة لله دون انتظار مقابل )

فالدكتور نبيل حافظ – أستاذ الصحة النفسية بتربية عين شمس – يرى أن الحياة الزوجية لا تستقيم بدون تقدير وأن طرفيها يظلان مستحقين للإحساس بقيمته ودوره في إدارة الأسرة مالم يقصرا في واجباتهما الأساسية مثل

الإنفاق , ورعاية الأسرة , وتوجيه الأبناء ,

ويضيف أن عدم التقدير يصيب الزوجين بالاضطراب النفسي وعدم الرغبة في استمرار الحياة المشتركة ويجعلهما يؤديان واجباتهما بشكل روتيني دون حب أو استمتاع

وباختصار فإن عدم التقدير يقتل الحب ويزعزع أركان الأسرة

ويرصد د0 محمد عويضة – أستاذ الطب النفسي بجامعة الأزهر – أسباب النكران الزواجي فيلخصها في جهل الزوجين بطبيعة النفس البشرية التي تعشق المدح والتقدير , وتكره الذم , وإذا عوملت بلا مبالاة وتجاهل تشعر بالإحباط والنفور

ويشير إلى أن النكران سلوك لم يعد للأسف قاصراً على الحياة الزوجية فقط فهناك حالة من الأثر والأنانية قد تفشت في المجتمع العربي كله , فصار شعار الأغلبية

( أنا ومن بعدي الطوفان )

وصار منطق المصلحة غالباً على التعامل بين الناس

أما الآثار السلبية لعدم التقدير بين الزوجين فأهمها – كما تقول د0 محاسن علي حسن – أستاذة الطب النفسي –

غياب التفاهم والتوافق بين الزوجين وغلبة التوتر والصمت على علاقتهما

وتربص كل منهما بالآخر وتصيده لأخطائه

وتصف الزوج الذي يقدر زوجته والزوجة التي لا تنكر فضل زوجها بأنهما شريكان عاقلان يريدان لسفينة حياتهما أن تسير في أمان بل إن حكمتهما قد تصل إلى حد أن يخترع كل منهما للآخر أفضالاً بأن يحول الواجبات اليومية العادية إلى أفعال استثنائية

ويشكره عليها بصدق ودون افتعال قللتقدير – كما تقول د0 محاسن –

( فعل السحر في الحياة الزوجية )

ودمتم بخير

غالياتي لقد سعدت جدا لمروركن الكريم الذي عطره بالمسك والعود والعنبر
ودمتن بخير

هلا وغلا بالغالية وعودا حميدا لقد اشتقنا لك لقد سعدت بمرورك ودمت بخير
ومبروك الترقية عن جدارة واستحقاق

كتب أ0 كريم الشاذلي في كتابه الرائع { لغات الحب } عن مجموعة من السلوكيات الرائعة في الحياة الزوجية إليكما بعضا منها :

1- الشكر :

هل هو بالشيئ الثقيل على النفس ؟ أن نشكر من قدم لك معروفا ولو كوب ماء 000 والنبي صلى الله عليه وسلم يسهل علينا الأمر فيقول في الحديث الصحيح :

{ إذا قال الرجل لأخيه جزاك الله خيرا فقد أبلغ في الثناء }

لن يحتاج الأمر إذن أي نظم قصيدة أو عمل إعلان في الجريدة فقط كلمة { شكرا } أو { جزاك الله خيرا } هي المطلوب

فماذا يضيرك لو قلتها لزوجتك كلما فعلت شيئا جميلا حتى وإن كان بسيطا 00 ؟ ماذا تخسرين لو قلتيها لزوجك على ما يقدمه لك وإن كان صغيرا أو حتى من واجباته كزوج

إن مستوى رقي وتحضر الأمم والشعوب والأفراد يقاس { بترمومتر الشكر } فلن تجد مجتمعا راقيا إلا ويغلب على أبنائه مفردات الشكر والثناء والبيت الذي يشكر فيه الزوج الزوجة والزوجة زوجها بل ويشكر الأب والأم والأبناء ويعلمهم شكر من قدم لهم خيرا هو بيت خطا الخطوة الأولى في طريق نشر الاحترام داخل جنباته

احترام الميول والهوايات :

وارد جدا أن يكون لكل طرف هوايات واهتمامات تختلف عن شريك حياته هنا يجب أن أحترم وأقدر هذه الميول والاهتمامات ولا أسخر منها حتى وإن كنت أراها اهتمامات غير ذات أهمية أو قيمة إن احترام هوايات الطرف الآخر وتقدير ميوله لشيئ في غاية الأهمية في زرع الاحترام في البيت

احترامه في غيابه :

عندما يصل إلى أذن شريك الحياة خبر يستشعر من ورائه أن شريك الحياة احترم غيبته وحفظ له قدره يزيد مقدار الاحترام والتقدير بداخله

حكت السيدة أسماء بنت أبي بكر موقفا عجبا في هذا الشأن وذلك أنها كانت تحمل النوى على رأسها ذات يوم وتسير في جو حار خانق فرآها رسول الله صلى الله عليه وسلم وهو راكب راحلته فلما عرفها أشفق عليها واناخ راحلته

ليركبها خلفه تقول : تذكرت غيرة الزبير فاستحيت وامتنعت فأخذ مني قفة النوى وحملها عني

دعونا نتوقف أمام هذا المشهد قليلا الزوجة هنا احترمت غيرة زوجها مع العلم أن هذا نبي الله وغيرة الزبير من النبي صلى الله عليه وسلم أمر صعب

لكن الاحترام هنا لرأي شريك الحياة وتقدير مشاعره كان هو محرك أسماء رضي الله عنها

إن الواحد منا يجب أن يعتز بشريك حياته ويراعي شخصيته وقدره أمام الآخرين ولا يسمح لأي شخص أن يتحدث عنه بشكل غير مناسب أو به شبهة استخفاف

4- زرع احترامه في نفوس الأبناء :

الأب الذي يسخر من الأم في حضرة الأبناء ولا يحترم مقدارها في نفوسهم هو رجل يغرس في نفوس أبنائه بذرة العقوق وينميها

والأم التي تستهين بالأب فلا تقيم لكلامه ولا لأوامره وزنا هي أم تزرع الفوضى والهمجية في الأسرة وتعبث [اعمدة البيت وقواعد من الأهمية بمكان أن تغرس في فؤاد الأبناء حب الطرف الآخر

واحترامه وعدم السماح لأحد من الأبناء من أن يتفوه بكلمة او يقوم بإشارة فيها انتقاص ولو بسيط

من مقداره

ودمتم بخير

بجد سلمت يداكى
طرحك هايل

بوركتن غالياتي لمروركن الكريم الذي اسعدني لمتصفحي المتواضع وزاده روعة وبهاء لاحرمكم الأجر
ودمتن بخير

{ إذا قال الرجل لأخيه جزاك الله خيرا فقد أبلغ في الثناء }

وانا اقول لك حبيتي عبير { جزاك الله خيرا }

على الموضوع الرائع

	بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الإخلاص والمصارحة بين الأزواج قالت: (يمر زوجي بحالة غريبة فهو يشتري ملابس غالية جدًا وعطور، ويرتدي أفخر الملابس ويمشط شعره ويتعطر ثم يخرج، وعندما أسأله لماذا تفعل هذا؟ لماذا كل هذا الاهتمام بالشكل وأنت خارج؟ يقول: لا دخل لك أنا حر. وأنا قلقة وفي حيرة وأشك في أمره هل تزوج بأخرى؟ أم يبحث عن زوجة؟ أم هذا اهتمام طبيعي بنفسه ولا غرابة في ذلك؟). أختي/ أخي الزوج: الإخلاص عند المرأة وألا يكذب زوجها عليها شيء مهم, فالشعور بالأمان هو الخيط الذهبي الذي يربط الزوجة بالحياة الزوجية، فهو حاجة قصوى لدى النساء، ولكي تشعر الزوجة بالأمن فعليها أن تثق في زوجها أنه يعطيها كل المعلومات الدقيقة عن أفكاره, مشاعره، عاداته، ما يحبه، وما يكرهه، حياته الشخصية، أنشطته اليومية وخططه المستقبلية، الذي فعله، الذي يفكر فيه ويقوم بعمله الآن، الخطط التي لديه…الخ, واعلم أخي الزوج أن:الأمان أولوية المرأة. فالمرأة تحتاج إلى أن تسمع منك أنها (أهم امرأة بالنسبة لك، أنها أول أولوياتك, أنك فخور بها, أنك لا تستطيع أن تتحمل فراقها, أنه لا يوجد امرأة في العالم مثلها, وأنك تحبها وتخبرها بذلك دائمًا. إن هذه الأشياء تشعرها بالأمان، والأمان من أولويات المرأة ….لذا فإن الزوج العاقل لا يزعزع أمان زوجته بالتهديد بالزواج حتى ولو أراد ذلك، أو بالانفصال أو حب غيرها, والأمان عند الكثيرات من النساء أنك ستبقى لها وبجانبها) [كيف تكسب محبوبتك، د/صلاح صالح الراشد باختصار، ص43]. لغة المصارحة: الإخلاص والمصارحة من أسباب بناء الثقة بين الزوجين، وإذا لم يكن لدى الزوج الصدق ولغة المصارحة مع زوجته، فهو بذلك يشوه ثقتها به تدريجيًا، ويدمر هذا الإحساس بالأمان, ونجدها تفزع من نومها كل ليلة على كابوس يصرخ في أعماق كيانها (زوجي غير مخلص)، وعلى الرغم من تقاربهما فإنها تشعر بعدم الاتزان، وعلى الرغم من أنها تعيش معه فإنها تشعر بأنها تعيش بعيدًا عنه. (إن المرأة تحتاج إلى الثقة في زوجها, وبقدر ما يستمتع الزوج بصفة السرية والانغلاق على نفسه (عدم المصارحة) أو الكتمان، فهو يستمتع على حساب أمان زوجته وعلى حساب استمرار بيته, وهي تحتاج إلى أن تمزج تفكيرها بتفكيره إلى مستوى يمكنها أن تقرأ ما في داخل عقله. وإذا ما استطاعت المرأة أن تصل إلى هذا المستوى من الثقة؛ فهي قادرة على الاسترخاء, وعلى أن تجعل رصيد الحب يتدفق إلى بنك حبها بدون أي تحفظات) [بالمعروف، د/ أكرم رضا، ص182-183]. عدم المصراحة = ضعف الثقة: فمن المشكلات التي تظهر في الحياة الزوجية, وتتسبب في الكثير من المتاعب؛ ضعف أو فقدان الثقة بين الزوجين، وما يترتب على ذلك من زيادة الشك والقلق في العلاقة بينهما، وتفسير التصرفات على هذا الأساس، فالمرأة إذا ضعفت ثقتها في زوجها، تبادر إلى ذهنها أن في حياته امرأة أخرى، فتقيس كل تصرفاته وفق نظرتها وتتحول حياتها إلى جحيم. وإذا فقد الزوج الثقة في زوجته أحال حياتها إلى عذاب… إنه يراقبها في كل وقت ويفتش في أحوالها وخصوصياتها…وربما يفاجئها في أوقات لا تعتادها منه، لعله يجد ما يدعم به شكه وما يبرر تصرفاته, وبذلك تنهار الأسرة والسبب هو فقدان الثقة بين الزوجين. فكرة جميلة: هناك فكرة جميلة تضمن للزوجين قلة المشاكل بينهما بإذن الله إذا أحسنا ممارستها…..والفكرة عنوانها "نعم…ولكن" ومضمونها (أنه إذا دار الحوار بين الزوجين، وطلب أحدهما من الآخر أن يبدي رأيه في الموضوع موافق أم لا؟ فلا يقول نعم أو لا … ثم يبدأ يحاور نفسه دون أن يسمعه الآخر بمشاعر يبين فيها عدم رضاه عن هذه الإجابة… وإنما يخرج ما في نفسه ويصارح الطرف الآخر حتى لا يبقى في النفس شيء. إن أكثر الخلافات الزوجية يصعب علاجها بسبب كبت الزوجين في نفسيهما أمورًا غير مرضية, وعدم الصراحة مع الطرف الآخر حتى يصل الأمر إلى الانفجار، إن الإنسان يشعر بالراحة إذا أخرج ما في نفسه من مشاعر وآراء, وأحيانًا يكون علاج المشاكل إخراج ما في النفوس…). [الحروف الأبجدية في السعادة الزوجية، جاسم محمد المطوع، ص31 باختصار]. وإليكم هذا المثال: يتأخر الزوج خارج البيت, وتشعر الزوجة بالخوف من أن مكروهًا قد أصابه (هذا شعورها الحقيقي) ولكنها حين يأتي إلى البيت لا تخبره أنها خافت عليه, وإنما تسأله: ما الذي أخرك؟…. لماذا لم تتصل؟ فيبدأ الزوج في الرد على هذا الهجوم بدفاع مناسب فيبدأ الجدل. أخي/ أختي الزوجة: إننا في أمس الحاجة إلى التخلص من ذرات الغبار التي تعلو فوق صفحة حياتنا لكي تصبح حياتنا صافية، (وليكن الصدق في الأقوال والأفعال والمشاعر، هو النبراس الهادي إلى حياة زوجية موفقة يسودها الحب, وترفرف عليها السعادة, ولكي نحقق ذلك علينا أن نعمل كل ما في وسعنا، ونتقبل الأمور بصدر رحب، ومعرفة دقيقة…ونتجاوب مع شريك حياتنا في إطار من الصدق والصراحة) [حتى يبقى الحب، د/ محمد محمد بدري، ص711]. صراحة بتجمل: الصراحة التي نرجوها أن تتحقق هنا، هي الصراحة التي تبني الثقة بين الزوجين وتساعد على استقرار الحياة الزوجية، وليست الصراحة التي تهدم وتقوض عرى الحياة الزوجية, "فليس كل ما يُعرف من الحق يُقال". وإليكم هذه القصة: (أخرج ابن جرير عن أبي غرزة رضي الله عنه أنه أخذ بيد ابن الأرقم رضي الله عنه فأدخله على امرأته فقال: أتبغضينني؟ قالت: نعم. قال ابن الأرقم: ما حملك على ما فعلت؟ قالت: كثرت علي مقالة الناس (وذلك لكثرة زواجه وتطليقه النساء). فأتى ابن الأرقم عمر بن الخطاب رضي الله عنه فأخبره, فأرسل إلى أبي غرزة فقال له: ما حملك على هذا؟ قال: كثرت علي مقالة الناس. فأرسل عمر إلى امرأته فجاءته ومعها عمته منكرة فقالت: إن سألك فقولي استحلفني فكرهت أن أكذب. فقال عمر: ما حملك على ما قلت؟ قالت: إنه استحلفني فكرهت أن أكذب. فقال عمر: بلى فلتكذب إحداكن ولتجمل (أي تقول القول الجميل) فليس كل البيوت تبنى على الحب، ولكن معاشرة على الأحساب والإسلام) [كنز العمال، التقي الهندي، (16/555)]. وعمر رضي الله عنه لم يفتِ بمخالفة السنة ففي الحديث ما يُباح من الكذب: (المرأة تحدث زوجها والرجل يحدث زوجته). إن البيوت تحتاج إلى المجاملة أحيانًا كثيرة، حتى وإن كان كل من الزوجين يحب الآخر، لأن الحب يمر بأوقات فتور، وإن ما يزكيه الكلام الطيب والمجاملة والمديح والثناء على المحبوب) [الخلافات الزوجية, حلول عملية, عادل فتحي عبد الله، ص25]. ومثلها قصة الرجل الذي جاء إلى عمر بن الخطاب رضي الله عنه يستشيره في طلاق امرأته (فقال له عمر: لا تفعل, فقال: ولكني لا أحبها, فقال له عمر: ويحك ألم تبنى البيوت إلا على الحب؟ فأين الرعاية وأين التذمم؟) [عيون الأخبار، ابن قتيبة، (1/284)]. ويقصد بذلك أن البيوت إذا عز عليها أن تبنى على الحب فهي خليقة أن تبقى على ركنين آخرين مهمين أحدها: الرعاية التي ثبت الراحم في جوانبها, ويتكافل بها أهل البيت في معرفة ما لهم وما عليهم من الحقوق والواجبات. وثانيها: التذمم والتحرج من أن يصبح الرجل مصدرًا لتفريق الشمل وتقويض البيت وشقاء الأولاد، وما يأتي من وراء ذلك من نكد العيش, وعدم استقرار الأسرة. وقد أفضى بعضكم إلى بعض: ألا يستشعر الزوجان قوله تعالى: {هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ} [البقرة: 187]، للحفاظ على أعمدة البيت قائمة؟ وهل يكون هذا التلابس بينكما بانغلاق كل منكما عن الآخر، واستخدام أردية الكذب الشائكة؟ ألا تستشعر التعبير عن أهمية الإخلاص القائم على المصارحة والصدق في قوله تعالى: {وَقَدْ أَفْضَى بَعْضُكُمْ إِلَى بَعْضٍ} [النساء: 21]، وهل هنا لفظة تعبر عن التداخل الشديد بين الزوجين مثل لفظة: الإفضاء؟ يقول سيد قطب رحمه الله: (ويدع الفعل (أفضى) بلا مفعول محدد، يدع اللفظ مطلقًا، يشع كل معانيه ويلقى كل ظلاله، وسكب كل إيحاءاته، ولا يقف عند حدود الجسد وإفضاءاته, بل يشمل العواطف والمشاعر والوجدانات والتصورات، والأسرار والهموم والتجاوب يدع اللفظ يرسم عشرات الصور لتلك المؤسسة التي ضمتهما فترة من الزمان. وفي كل لمسة جسم إفضاء, وفي كل اشتراك في ألم أو أمل إفضاء، وفي كل تفكر في حاضر أو مستقبل إفضاء، وفي كل شوق إلى خلف إفضاء، وفي كل التقاء في وليد إفضاء. كل هذا الحشد من التصورات والظلال والمشاعر والعواطف يرسمه ذلك التعبير الموحي العجيب، {وَقَدْ أَفْضَى بَعْضُكُمْ إِلَى بَعْضٍ} [النساء: 21] فيتضاءل إلى جواره ذلك المعنى المادي الصغير, ويخجل الرجل أن يطلب بعض ما دفع، وهو يستعرض في خياله وفي وجدانه ذلك الحشد من صور الماضي، وذكريات العشرة في لحظة الفراق الأسيف. ثم يضم إلى ذلك الحشد من الصور والذكريات والمشاعر عاملًا آخر من لون آخر, {وَأَخَذْنَ مِنْكُمْ مِيثَاقًا غَلِيظًا} [النساء: 21]). [في ظلال القرأن, سيد قطب، (1/606)]. ماذا بعد الكلام؟ 1. كن لباسًا مخلصًا لزوجتك كما تحب أن تكون هي لباسًا مخلصًا لك. 2. افضِ إلى زوجتك بما في قلبك وحياتك كما تحب أن تفضي هي إليك, وإلا كانت قسمة ضيزى غير عادلة. 3. لبناء جدار الثقة بين الزوجين عليهما بالإخلاص والمصارحة التي تبني حياتهما الزوجية. 4. لا للصراحة التي تهدم العلاقة بين الزوجين، ولكنها صراحة مع تجمل. المراجع: 1. كيف تكسب محبوبتك، د/ صلاح صالح الراشد. 2. بالمعروف، د/ أكرم رضا. 3. الحروف الأبجدية في السعادة الزوجية، جاسم محمد المطوع .4. حتى يبقى الحب، د/ محمد محمد بدري. 5. الخلافات الزوجية, حلول عملية, عادل فتحي عبد الله.

الأروع والأجمل مروركم
آضفتم في متصفحي جمآل آخر دآئمآ يكتمل بحضوركم
دمتم بود

بارك الله فيك اختي ام روان على مواضيعك المميزة
وجزاك الله خيرا

• اسوا الموديلات علي الاطلاق ( مسابقه ) ام روان

• تجهيزات العيد (مسابقه قسم الديكور )

• تجهيزات العيد (مسابقه قسم الديكور )

• مائدتي الرمضانيه (المسابقه )